Después de muchos años viajando en el transporte público urbano, primero estudiando y después trabajando lejos de casa, he ido juntando anécdotas viajeras en buses urbanos que me he decidido a contarles en una nueva crónica.

Mientras cursaba mi carrera universitaria, allá por los años 90, tenía un horario bastante extenso aproximadamente de 17 a 23:30 horas.  Además, trabajaba de 6 a 14 horas.

Como vivía en una zona limítrofe a la capital, cualquiera de los viajes me insumía alrededor de 1 hora y media por lo que entre almorzar a las apuradas, tomar una ducha y alguna otra actividad rápida casi no tenía tiempo para nada.

Dormía unas 4 o 5 horas por día, claro que me las ingeniaba para utilizar el tiempo desperdiciado de los largos viajes para agregar alguna horita más de sueño.

Aquellos buses urbanos eran una catramina, unos Scania viejos, redondeados, ventanas antiguas, asientos pequeños y sumamente incómodos, olores de todo tipo entre los que sobresalían los aromas a goma quemada, aceite quemado, combustible y hollín del caño de escape, ruidos sumamente molestos como golpeteos en las uniones de las chapas del piso, chirridos de tornillos flojos, pasamanos que se movían y sonaban en cada frenazo y ni que hablar si golpeábamos un pozo en la calle, además de los pasajeros, saltaban a nuestro alrededor todos los elementos de aquel transporte… era como ver en cámara lenta alrededor nuestro, mientras nos elevábamos, los tornillos flotando, el escobillón y el balde detrás de los asientos, las gomas del piso… todo levantándose alrededor, como si fuéramos bustronautas en el espacio.

La Abuela y el nieto

En todos esos viajes, mientras no dormía, fui juntando varias anécdotas, algunas mías y otras de otros personajes,  que quedaron grabadas en mi memoria. Entre ellas, recuerdo que en una ocasión, volviendo de la facultad hacia mi casa, tarde en la noche, me siento detrás de todo el bus para poder dormir tranquilo.

Eran esos buses redondeados en la parte de atrás, que tenían 5 asientos juntos y con apenas una mini-ventana que no puede abrirse. Me senté en el último de todos, sobre el lado de la calle. Delante de mí asientos de a dos.

Era invierno y hacía mucho frío afuera. El bus, como era de costumbre comenzó a llenarse. En determinada parada, sube una señora y un niño de unos 9 o 10 años. Miro por la ventana y observo que es la parada de un hospital de niños. Imaginé que a esa hora un niño de esa edad con una señora mayor que parecía ser su abuela solamente podrían haber salido de ese hospital.

Comienza a deslizarse hacia el fondo. A mi lado había una mujer y al otro lado un tipo sentado frente al pasillo. La señora amablemente le pide al tipo si no le dejaba el asiento ya que había salido recién con su nieto del hospital y que él no se sentía bien del todo aún. Aunque sonó más a excusa para obtener un asiento, el hombre se levantó con cara de molestia y quedó con su bolso colgado del pasamano superior. Se sienta en su lugar la mujer con el nieto recostado en sus piernas. Al cabo de algunos minutos, la señora sentada a mi lado se baja y la “abuela” sienta a su nieto allí. El pibe queda como sandwich entre la abuela y yo.

De reojo lo observo y lo veo pálido… muy pálido. Recordé cuando de niño me costaba muchísimo viajar en bus por largo período, me sentía mal, en ocasiones vomitaba y otras hacía bajar a mitad de camino a mis padres.

Así que traté de seguir atentamente al chico por si en una de esas intentaba hacerse el poseído como la nena de “El Exorcista”.

La Abuela empezó a hablarle. Le hablaba y le hablaba. “¿Te sentís bien?, se te ve mejor”, “Si te sentís mal me avisas… como recién saliste del hospital”… “¿Viste la cantidad de gente que había en el hospital?… ¡¡Y qué cantidad de enfermos!!… muchas transfusiones y lastimados… ¿viste?” y así siguió un buen rato. Hasta yo me estaba sintiendo mal.

Vuelvo a mirar al pibe y lo veo más pálido que antes, está blanco como un papel y no se mueve, los labios morados y apenas movió un par de veces los ojos.

De repente, hace unos ligeros movimientos de su abdomen y su cabeza y comienza a despedir por sus labios un vómito verdoso-blanquecino… pero el pibe inmóvil. Y seguía vomitando así quietito sin parar. El vómito comenzó a escurrírsele por el mentón y caía sobre su cuerpo para posteriormente llegar hasta el asiento… pegadito a mí. Miro a la vieja y seguía hablándole de hospitales al pibe sin parar pero no lo miraba, solo hablaba como si tuviera público.

Le digo… “señora… su nieto se siente mal, está vomitando”… “AAHHHHHHHH ayyyyyyy noooo nené… ¿te sentís mal?” le pregunta. No, si iba a estar probando los efectos especiales de la nueva versión de “El Exorcista”. Claro que se sentía mal. Le limpió la boca, sacó una bolsa para que siguiera vomitando allí.

Se levantaron ambos y como el líquido viscoso estaba demasiado cerca de mí, también me levanté. La vieja le pidió al pasajero de adelante, el de la ventana de los asientos de dos si le podía abrír la ventanilla y le dejaba parar al chico allí delante.

Entraba un viento frío por allí, escalofriante. El nene iba pegado a la ventana, muerto de frío, tiritando (como el resto de los pasajeros del fondo, incluyéndome). La Abuela seguía hablando y le preguntaba al nene “¿estás mejor?” y el nene casi sin moverse solo gesticuló un movimiento positivo de cabeza apenas imperceptible. El pibe estaba más blanco y más durito que antes (claro, si iba congelado ahí)… todo el cabello al viento hacia atrás… pero por lo menos no iba vomitando…

Las piernas

Enganchada a esta historia, debo contar otra que me ocurrió sentado en el mismo lugar que iba en ese bus. Esa zona al final ovalada del bus que nunca entendí porque estaba tan abollada. También el bus estaba lleno y a mi lado una señora mayor. Con excesivo cansancio como era de costumbre me dormí casi enseguida de sentarme.

En determinado momento, el bus agarra un pozo y salta. Me despierto, abro los ojos para ver ahí a dos centímetros de mi cara las piernas de una mujer con el pantalón mojado. Un hilo de baba caía sobre ella salido de mi boca. No entendía nada, levanto la cabeza y la mujer tirada excesivamente hacia atrás con cara de susto. Ahí me doy cuenta de la situación: me había dormido tan profundamente que no solo me fui hacia delante uniendo mi cabeza con mis piernas sino que me había ido hacia un costado sobre las piernas de la mujer.

En un gesto desesperado dije “perdón”, me enderecé y luego cerré los ojos y me tiré hacia el otro lado en el que estaba la pared ovalada del fondo del bus. Fui rebotando mi cabeza todo el resto del viaje… ahí entendí porque esa zona siempre estaba abollada.

Sueño profundo

A quien no le ha pasado. Totalmente cansado se entrega a los brazos de Morfeo y en un sueño profundo comienza a soñar.

Y de repente, ese monstruo, o un auto que se le venía encima, o una caída en el sueño que hace que se despierte sobresaltado. Pega un pequeño salto en el asiento golpeando con su codo y su pierna al pasajero a su lado con un pequeño grito agudo que corta cuando se da cuenta que era un sueño y se acaba de despertar en el bus.

Todos se desnucan para observarlo. Se siente intimidado y le da vergüenza e intenta pasar desapercibido. Entonces instintivamente carraspea como tratando de demostrar que el grito no fue tal y solo fue su garganta y se cruza de brazos queriendo hacer creer que tiene mucho frío y hace unas muecas como si estuviera tiritando, aunque con la calefacción del bus estén a 35º centígrados.

Y luego vuelve a cerrar los ojos tratando de imaginarse que porque cerró los ojos nadie lo mira.

Vuelve a dormirse, pero esta vez mientras se duerme va cayendo hacia delante encorvándose y metiendo su cabeza entre sus piernas. Usted que estaba resfriado, se despierta al cabo de un rato y ve cayendo un hilo baboso verde a unos 20 centímetros de su nariz. Se le están cayendo los mocos!!! Entonces en un intento desesperado por no perder nada, levanta la cabeza rápidamente aspirando profundamente y como si fuera una película en retroceso ese moco viscoso vuelve nuevamente a su nariz. Aspira un rato más para dejar todo en su lugar hasta sentirse satisfecho con la maniobra y poder volver a dormirse tranquilamente.

El inspector

Un viernes por la noche, saliendo del trabajo, estaba exhausto, me tomé un bus de los rápidos, esos que hacen paradas intermedias y llegan más rápido a destino y que además son sumamente cómodos sus asientos para poder aletargarse o dormirse tranquilamente.

Claro, que, por las dudas, antes de dormirme tomé el celular y puse el despertador del mismo en una hora más o menos probable en la que llegaría.

Y me dormí… profundamente.

De repente siento un grito a mi lado. Como cuando uno se duerme y aparece el inspector del bus pidiendo los boletos. Con esfuerzo abro un poco los ojos y veo al tipo parado recostado al asiento delantero, a mi lado no había nadie sentado pero sí unos asientos más atrás y más adelante.

El tipo recostado me observaba con la mano estirada con algo negro en ella… estaba tan dormido que no pude divisar que era pero supuse que era el marcador de boletos.

Desesperado empecé a buscar en mis bolsillos el boleto. No lo encontraba, el tipo seguía ahí esperando, mirándome. Revolví todos mis bolsillos hasta que los encontré y como un tipo sumamente feliz estiré el brazo con fuerza para dárselo.

El tipo miró mi mano y quedo por un instante perdido observándola. No sabía si tomar el boleto o no. Yo le insistía con la mano, le mostraba más cerca el boleto.

Yo pensaba “dale tarado, agarrá el boleto que quiero seguir durmiendo…”, pero el tipo nada.

Hasta que me hace una seña con la mano de “no no no” y sigue… miro el boleto y estaba correcto, la fecha y hora marcados en el estaba bien. Seguí con el brazo estirado así un buen rato, hasta que el tipo va al fondo y vuelve pasa nuevamente delante de mi (yo con el brazo estirado y el boleto en la mano). El hombre continúa su recorrido por el bus sin prestarme atención.

Recuerdo que en ese momento pensé “¡pero esté es terrible tarado, me pide el boleto y ahora se va sin agarrarlo… me despertó al santo botón!”. Yo ya estaba enojado y no me importaba nada quería que el tipo agarrara el boleto.

Entonces, ya cuando el tipo estaba delante de todo en el pasillo escucho que grita “¡Chocolates, chocolate blanco, chocolate amargo, caramelos, chupetines…”.

“Tragame tierra” pensé. Despacito fui guardando el boleto, me encogí de hombros y me recosté como escondiéndome contra la esquina de mi asiento y la ventana intentando infructuosamente volver a dormirme.

El bus es un estupendo lugar generador de historias urbanas, historias de todos los días, extrañas o graciosas que hacen que nuestras anécdotas, con el paso del tiempo, se conviertan en buenas historias.

La noche del 24 de Agosto, en Uruguay, se festeja “La Noche de la Nostalgia”… una noche un tanto especial, donde se recuerdan viejos éxitos musicales de años atrás y es la noche en la que surgen varias fiestas dedicadas a los recuerdos.

El 25 de Agosto es fecha patria en Uruguay, se festeja la Declaratoria de Independencia del país y “La Noche de la Nostalgia” creada en 1978 por Pablo Lecueder (hoy director de Oceano FM), es la antesala a dicha conmemoración.

En el año 2004, por ley nacional se decreta que la noche del 24 de Agosto se denomine “La Noche de la Nostalgia” en todo el país y se cataloga como de interés turístico nacional.

Obviamente, este servidor no podía quedar ajeno a este evento, así que organizamos con unos amigos ir a una de las fiestas que se organizaban esa noche.

Había infinidad de ellas, pero dos sobresalían por su espectacularidad y trayectoria. La organizada a los pies de la radio de Oceano FM solo para parejas y la ubicada en el Hipódromo de Maroñas, en la que había varias pistas, 3 cenas shows más temprano, desfile de modelos  y se esperaba unas 10.000 personas.

La opción fue sencilla “Maroñas”… Conseguimos invitaciones gratis para tres de nosotros que fueron Fabian, Maxi y un servidor. Organizamos una previa en casa de Fabian imaginándonos que los precios de todo lo consumible esa noche se iría por las nubes.

Fabian, gentilmente, se ofreció a prestarnos su parrillero cerrado para tomar unos tragos y unas picadas para hacer base y me indicó que como quedaba lejos me acercara a determinado lugar que el me levantaba en su auto.

Así que el 24 a la noche a la hora acordada estaba en el lugar indicado, vestido para la ocasión.

Una helada caía sobre mí y mis huesos tiritaban. En eso, recibo un llamado en mi celular… era Fabian avisándome que había tenido un accidente y se había quemado la mano con agua caliente… que me tomara otro bus para llegar a su casa. Nunca había ido, así que con mínimas indicaciones me subí a un colectivo de pasajeros lleno. Le indiqué al guarda las intersecciones de las calles donde debía bajarme a  lo cual me informa que desconocía totalmente donde era… así que tuve que ingeniarme para que con la poca información con la que contaba pudiera ubicarlas.

El coche se llenó. Éramos sardinas en lata. Se bajó una señora y pude ubicar mis extremidades en un asiento calentito que la corpulenta dama me había dejado. Todo el que pasaba por el pasillo me golpeaba con su bolso o codo.

Subió un hombre de unos 40 y tantos años en visible estado de ebriedad. El tipo se colgó del pasamano superior e iba acomodándose recostándose a todo pasajero que estuviera a su izquierda. Estos pasajeros se corrían tratando de despistarlo hasta que el hombre se dio cuenta y balbuceó unas frases ordinarias sin sentido y se apoyó sobre el brazo derecho quedando estancado en medio del pasillo… justo a mi lado.

Comenzó a cabecear. El olor a vino era insoportable. Apoyó su cadera en mi hombro y cada tanto se le aflojaban las rodillas y me golpeaba con ellas en las costillas… sigilosamente lo empujaba pero el tipo se reacomodaba y seguía en lo suyo. Intenté olvidarme del tipo y me puse a mirar por la ventanilla hacia fuera.

Al cabo de un rato comienzo a sentir un frío en mí pierna… miro y veo una mancha húmeda… la toco y huelo mis dedos y siento un putrefacto olor a vino… miro hacia arriba y me doy cuenta que al borracho le salía un hilo de baba asquerosa que caía sobre mi falda quedando por un rato una baba elástica que comunicaba su boca con mi pierna… un asco total.

Me levanté asqueado, pedí permiso y me metí a un costado en el pasillo. El borracho se sentó y acomodó su cabeza en el hombro de una mujer rubia que iba sentada a mi lado. La mujer lo empujó varias veces hasta que se aburrió y se cansó. Lo dejó dormir tranquilo. Se le notaba en la cara a la mujer la bronca y alcancé a divisar que la baba del tipo ya tenía otro pasajero y otro lugar donde alojarse: los pechos de la mujer. La tipa me relojeó un par de veces con la mirada como para partirme en dos. Pensé “bueno, por una vez, que no sea yo solo el que sufra las desventuras… con alguien las tenía que compartir”.

Miro hacia fuera del bus y veo el lugar parecido a las indicaciones que mi amigo me había dicho… me tiré literalmente a la puerta y luego de tocar el timbre, me bajé.

Arranca el bus y quedo solo en una intersección de 3 calles. Silencio total. Todo oscuro. Se escuchaban búhos y hasta un lobo aullando parecía. Creo que le había errado de parada. Aparece un peludo tastabilleando y me pega un grito “flaco… ¿tenes un faso?”… “no…”, le respondo… “no fumo”. “¿Maruja?” que era un modo de pedirme un cigarrillo de Marihuana. “Tampoco”, le contesto. “¿Coca?…” continuó. Supuse que no se refería a un refresco y cansado le respondí “No, nada de eso”. El tipo me contesta… “entonces no me servís pa nada”… se fue por una calle lindera y desapareció en la oscuridad.

Estaba perdido, así que llamé a mi amigo quien me pidió le describiera el lugar, después de un rato me indicó “ya sé donde estás, te bajaste mal, Seguí para adelante 3 cuadras más y doblá a la derecha ahí agarras una calle de tierra y seguís 2 cuadras. El número es 5694″. Arranqué con paso rápido y me metí en la calle de tierra… era una boca de lobo. Apenas unas luces que salían de las casas pero en la calle iluminación cero. Empecé a caminar las 2 cuadras que me había indicado y a partir de allí traté de ver los números de los domicilios, los cuales se me dificultaron no solo porque no había traído mis anteojos sino porque la mayoría estaba a unos 7 metros adentro del portón y con escasa iluminación.

Después de pasar las 2 primeras casas ya no pude leer los números, entonces en  una de ellas intenté abrir el portón para acercarme más a la puerta y ver el número. Cuando fui a abrir el portón salió un perro “marca” Rottweiller enorme… más que perro parecía un caballo. Me ladró y salpicó con toda su baba mi camisa… corrí a la calle y molesto continué hacia la siguiente casa donde volví a hacer el mismo intento… es entonces cuando siento un grito desde dentro de la casa… “Fuera ladrón!!!” y escucho… BANG – BANG!! Me estaban disparando!!!  Mis pies parecían los dibujitos animados, se revolearon como ruedas y salí como un bólido de allí. Detrás de mí dejé el polvillo de la tierra de la calle que iba levantando.

Ahí ya no aguanté más, y en medio de la calle llamé de mi teléfono móvil a mi amigo y agitado le indiqué que saliera que no encontraba el número de puerta. En medio de la oscuridad veo 2 sombras levantando sus manos y aunque dudé por un instante me fui acercando pausadamente hasta que a 2 metros de ellos los reconocí, eran Fabian y Leo.

Les conté lo sucedido. Creyeron que me lo había inventado y me hicieron pasar al parrillero.

Fabian tenía un trapo húmedo que constantemente se ponía mojado sobre la mano quemada. Cuando me la mostró… parecía una masa deforme, hinchada y más roja que caperucita roja.

Entré al parrillero, allí frente al fuego de la parrilla, que esta vez hacía de fogón para calentar el ambiente, había una mesa larga con picada de quesos, fiambres, maníes, papas fritas, y otras comidas. Frente a ellos, preparadas para la guerra, estaban Cecilia e Ivanna. Las saludé y luego me senté a su lado.

Frente mío el Leo mirando tele con un vaso lleno de whisky. Las chicas en principio tomaban refresco, digo en principio porque más tarde se tomaron hasta el rocío que caía.

Le pregunté a Fabian donde estaba el resto de la bebida espirituosa… y apareció con una botella espectacular de Vodka y 2 botellas de licores, una de menta y otra de chocolate. Agarré los vasos e inventé un trago especial para esa noche… “Nostalgia Crash”, una mezcla que no quedó muy bien de Vodka, licor de chocolate y licor de frutilla, sumamente dulce y más fuerte que flatulencia de perro.

Arranqué suavetón y tomé yo solo, al resto no le gustó, así que solo tomaron el whisky o cortaron vodka con refresco.

Leo estaba pesado con la TV que solo el prestaba atención, saqué unos discos compactos de Old Hits de mi bolsillo que especialmente había editado para la noche. Los metí en el radio grabador con cd y apagué la tele bajo la molesta mirada de Leíto.

Al ritmo de Gloria Gaynor y su “I Will Survive” y más tarde con los Bee Gees con “Stayin Alive” comenzamos a entrar en ambiente. Cayeron en moto Maxí y Nestor (primos entre sí) a la velada.

Y empezamos a obstruír nuestro conducto faríngeo con alimentos y bebidas. Todos sin excepción le prendieron al alcohol y de a poco comenzaban a sentir los efectos. Nos bebimos todo.

Cae Ernesto, hermano de Ivanna, que nos iba a acompañar a la fiesta. Era el menor de todos, alrededor de unos 20 años y al que ninguno de nosotros conocía excepto Cecilia y obviamente su hermana.

También se prendió al alcohol con moderación… por el momento, y cuando arrancó Village People con el clásico “YMCA” enloqueció y se puso a hacer el paso de baile característico ante la atenta mirada del resto de nosotros.

Se hicieron las 23 hs. y fue el momento para partir. En total éramos 8 así que llamamos vía teléfono 2 servicios de radio taxi. En 3 minutos llegaron ambos vehículos. En uno, el de delante, iban Maxi, Cecilia y los hermanitos Ivanna y Ernesto que ya acusaba los efectos del alcohol. En el otro taxi, viajaron Leo, Néstor y yo en el asiento trasero y Fabian en el asiento delantero. El estado etílico de Leo y Néstor también se estaba notando aunque levemente, se hacía más evidente ante el pasaje de alguna chica cerca del coche en la que estos 2 individuos beodos impartían infinidad de improperios ordinarios a través de la ventanilla: “Nenaaaaa… no soy Ninja… pero te parto en ocho igual”, “Juguemos al diariero…vos me hacés los pedidos y yo te re-parto”, “Juguemos a la Aduana… yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto…”, “Si el mundo fuera un pañuelo… vos serias mi moco preferido.”… entro otros… Y lo peor de todo es que a las chicas les gustaba, los miraban y se reían… ¿A dónde hemos ido a parar?

Desde adelante se escuchaba un “shhhhhhhhhhhhhh” de Fabian que escuchaba todo.

Llegamos, entramos por distintas puertas y luego nos encontramos dentro.

Estuvimos investigando las pistas de baile. Había varias con distinta música. Ya estaba concurrida la fiesta.

Los precios carísimos, pero Leo se las ingenió para conseguir que un amigo nos hiciera una “venta de garaje” a precios módicos, entre las compras adquirimos una botella de whisky Johnnie Walker ya que a varios se les había ido el “efecto deshinibitorio” del alcohol. Algunos le agregamos refresco cola para convertirlo en Whiskola y apaciguar los efectos secundarios.

En un momento determinado, nos reunimos todos en un recodo a la salida de uno de los salones. Maxi ya estaba en un estado lamentable y aparece una veterana de unos 70 y largos años con más arrugas que la momia de Tutankamon. Tenía una emoción la mujer que salió bailando del recinto sola. Maxi… ni lerdo ni perezoso… acudió en su rescate… “estás como loca hoy ehhh!!, esta es tu música ¿no?”. La veterana entró en el juego, sonrió y le grito algo al oído… ahí se acercó Fabian y le soltó una frase matadora… “Como te arreglaste hoy ehhh… te maquillaste para matar… ¿ya levantaste algo?”… fue más desubicado que morcilla en ensalada de frutas.

Mientras seguían intentando conquistarla, yo, de lejos, trataba de calcular la cantidad de arrugas, pero la media hora que estuvo allí no me alcanzó para tanto. Alegremente la mujer se retiró a la pista de cumbias viejas.

Observé a mi alrededor el estado de mis acompañantes. El peor por lejos era Ernesto, intentando mandar un mensaje en su celular… se tambaleaba de adelante hacia atrás y viceversa.

Tanto líquido me estaba agitando la vejiga, así que me dirigí a uno de los baños químicos del lugar. Tuve que hacer una cola para acceder a ellos. Entro al cubículo de no más de un metro cuadrado de diámetro y me concentro en la actividad fisiológica. La puerta estaba rota. Mientras escucho el líquido desagotarse siento un vientito detrás de mí y entra una chica totalmente ebria y me abraza… casi me tira… el chorro salió para cualquier lado golpeando la pared de enfrente, ya veía venir la salpicadura… hice un ligero cabeceo para esquivar el  líquido rebotado que fue a dar justo en la frente de la muchacha que al sentir el golpe se tiró hacia atrás… desapareció y la puerta volvió a cerrarse. Seguí en mi actividad. Cuando culminé me di vuelta e intento infructuosamente de abrir el cerrojo.

El maldito se había trancado. Hago presión con movimientos bruscos y no se abre. Me estaba dando claustrofobia, además de que me estaba asfixiando con el olor a orina del recinto. Nadie me escuchaba por el alto volumen de los parlantes. Busco desesperadamente algo que me ayude a salir de allí, y veo arriba una franja de rejilla que comunicaba en ambos costados con los cubículos contiguos.

Me subo al inodoro y me acerco a la rejilla de la izquierda… “¿hay alguien ahí?”… “Sí”, me responde la voz de un tipo. “¿Te animás cuando salgas a abrirme la puerta desde afuera que se me trancó?” le ruego… Se hace un silencio hasta que me responden “sssii, pero ahora estoy ocupado y voy a demorar”… antes que volviera a hablarle escucho un sonido fuerte similar a una explosión PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAA y enseguida un SPLASHHH!!

Entendí la situación que atravesaba aquel hombre… bueno más bien entendí lo que lo atravesaba y me pareció lógico dejarlo en paz con sus problemas y a juzgar por el aroma eran grandes y graves problemas.

Me dirigí hacia el lado contrario, y me acerqué a la rejilla… volví a pronunciar las mismas palabras “¿hay alguien ahí?” y una voz suave de mujer me indica “Si”… le pido lo mismo que al hombre anterior y me contesta que no hay problemas… cuando sale me abre la puerta una rubia despampanante, le agradezco y para pagarle el favor (yo ni lerdo, ni perezoso) le invito a tomar una copa. Ante mi asombro acepta. Así que nos fuimos a una de las barras y le digo “pedí lo que quieras” y zas! Pidió un cocktail, una picada con queso, fiambre, chorizos, 2 refrescos, un whisky y dos cervezas… pegó un chiflido y atrás mío apareció una banda como de 20 personas… se tomaron y comieron todo… me agradeció la atención y se fue con la turbe… viene la moza y me dice… “son $ 1.500″… “Quéeeeeee!!! ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Mil qui-nien-tos pesos??????”… casí me da un ataque ahí mismo… pagué con bronca y me fui a buscar a mis amigos pues no quería perderme el resto de la noche estando de mal humor.

Encuentro a Leo, Ernesto en estado deplorable y Néstor. De Fabian, Ivanna, Maxi y Cecilia ni rastros. Me quedo un rato con ellos.

Néstor y Leo estaban bastante fresquitos.

Ernesto borracho abraza a Leo y le dice algo que no alcanzo a escuchar… se me acerca Néstor y me dice al oído “Ojo con Ernestooooooo” y se va. No lo entendí hasta que se me acercó Ernesto y con la lengua trabada me balbucea sobre la corriente política en la que militaba y me invitó a sus reuniones donde el me presentaría y otras cosas sin sentido que no presté demasiada atención… hasta que me pregunta “¿Voshhh eshhtassssssssss haccccccccccccciennddoooooo fierrross?”… “Sí, voy a un gimnasio de pesas” le respondo… entonces se acerca y me agarra el brazo tocándome el músculo, lo frota un rato y lo amasija. “Mmmmm ¿y este?” -pensé.

Traté de zafar y en eso pasa una chica con curvas muy pronunciadas y este atorrante le mete un terrible manazo… la mina se da vuelta y me da terrible cachetazo y sigue. “¿Qué hacés?”… le digo y se mata de risa el tipo.

En eso aparece Maxi… o lo que quedaba de él. Ernesto lo vé venir y le grita “¡Maxiiiiiii! Loco… volviste… ¡qué lindo que estás!” y sin que el otro pudiera reaccionar le prende un terrible beso gay en la jeta. ¡Quéeeee ascooo!… Al principio Maxi intentó sacárselo de encima, pero Ernesto estaba prendido como garrapata… después de un rato… digamos unos 5 segundos Maxi ya no lo intentó más y se rindió. Me fui asqueado a otra pista intentando olvidar esa escena. Atrás mío también aqueados venían Leo y Néstor que se le había prendido a una hamburguesa.

Nos metimos en una pista de baile que estaban pasando rock argentino de los 80. Mientras estábamos ahí apretujados entre la gente cambian la música a cumbia uruguaya de la antigua… si hay música que odio y no sé bailar es la cumbia… pero empiezan a pasar más chicas y en el alboroto quizás algo se podía rescatar.

Leo bailoteó mientras con su vista hacía una panorámica alrededor como si del periscopio de un submarino se tratara intentando ubicar alguna fémina para bailar. Néstor se le prendía a cualquier escarabajo que pasara y yo como no podía ser menos cuando veía que se acercaban chicas en la pasada me tiraba enfrente cortándoles el paso y las encimaba agarrándolas de la mano para acomodarlas al baile. La mayoría se zafaba con rapidez, hasta que una aparece sola y se me queda bailando. No lo podía creer.

La chica era de cabello negro y una vincha rosada con rostro muy bonito, una blusa color salmón y un pantalón blanco muy ajustado que dejaba entrever una hermosa cola. La tipa bailoteó todo, me agarraba y bailaba casi sola alrededor mío. Mis amigos confundidos pensaban como yo podía conseguir una chica para bailar y ellos no, se fueron molestos.

Seguimos bailando un rato más, hasta que la chica me dice… “¿vos fumás?”… no le respondo… “ah qué lástima, tengo terribles ganas de fumar y no tengo cigarrillos” me dice. Ví la oportunidad de hacerme el galán y no la desperdicié: “Ah, no te preocupes, yo te compro una caja”… supuse que los cigarrillos no me podían salir más de 35 o 40 pesos como en todos lados pero le erré mal. ¡Me salió 90 pesos hacerme el galán!. Para darme ánimos pensé “que son 90 pesos si ya tenía a la chica”…

Nos fuimos a sentar en un banco a las afueras para que ella pudiera fumar.

Mientras caminábamos iba mirando sus atributos traseros e iba pensando cuantos años podría tener es chica. A ojo, yo que tengo mucha visión para esto, le daba unos 30 o 32 añitos que estaba muy bien para mis 37.

Nos sentamos, encendió el cigarrillo, le pegó una bocanada y largó el humito con terrible sensualidad. Mis hormonas estaban en ebullición. Lourdes, que así se llamaba, comenzó a hablarme de la música, luego de la familia… le pregunté con quien había ido allí y me contestó que con su madre, el novio de esta y su hermana… “Su madre!” pensé… pero después reflexionando, no me pareció nada extraño ya que en La Noche de la Nostalgia conviven varias generaciones a los que les gusta diferente música.

Continuó hablando y hablando y hablando… no me dejaba emitir opinión alguna, solo hablaba ella… yo solo la escuchaba y la miraba… ella no me preguntaba nada solo hablaba y hablaba. Me sentí más un psicólogo que un pretendiente.

Como no podía hacer otra cosa más que demostrarle atención, mientras hablaba la observaba detenidamente y comenzó a parecerme más joven de lo que me había parecido en un primer momento… hasta que en parte del monólogo escucho “… y bueno estoy nada más para el estudio… todavía me quedan materias de quinto grado…”. “¡Cómo quinto grado!” pensé… ahí no aguanté más y le pregunté “¿Cuántos años tenés?” y me dice sin anestesia “20″… casi me desplomo ahí nomás. Me iban a llevar preso, 20 años!… La dejé continuar su “charla individual” mientras no podía dejar de pensar que era como una hija o sobrina para mí… que cuando yo tenía 20 años ella apenas tenía 3 años… me sentí un degenerado y me deprimí.

Quiso volver a bailar. La seguí sin ganas. Me vio muy duro bailando (no era solo porque no supiera bailar cumbias o porque las aborrecía, sino porque estaba destruido psicológicamente). Intentó enseñarme a bailar cumbias… me hizo tomarla de la cintura y la cadera para que le siguiera el ritmo… yo no podía dejar de pensar en una palabra… “degeneradooooooooo”… Al cabo de un buen rato, no sé si se habrá dado cuenta de mi desinterés que me dijo “si querés buscamos a tus amigos así yo voy con mi familia después”… a lo que respondí “no, buscamos a tu familia y después yo los busco a ellos no te preocupes”.

Encontramos a la hermana en la entrada del baño y la dejé allí, le dí una tarjeta mía con el teléfono, pero no le pedí el suyo… hasta casi le digo “si querés otra sesión de terapia me llamás” y acto seguido rajé en busca de mis amigos.

Los encontré a todos menos a Cecilia, Ivanna y Ernesto.

Mis amigos querían irse, estaban cansados, así que partimos. Yo me fui a casa en un taxi que me salió un ojo de la cara por ser feriado… hasta el día de hoy me siento tuerto. Los chicos se fueron a casa de Fabian, que ya tenía la mano como una pelota, a terminarse la picada pues les había atacado el hambre de la mañana.

Al resto no los vimos, aunque después las noticias del día siguiente fue que Ernesto como era de esperarse terminó destruído.

Y ante los comentarios de exhibición homosexual y bisexual… casi todos tiraron bombas de humo y escapaban de la situación. Y cuando no hubo más remedio que responder Maxi solo atinó a decir “pero no viste que fue el quien me planto el beso” mientras le brillaban los ojitos y Ernesto que hasta hoy continúa desaparecido (en cualquier momento hacemos la denuncia en objetos perdidos), parece que comentó que de tan alcoholizado que estaba no recuerda nada de eso… amnesia espontánea le llaman.

Por mi parte, esa noche me salió carísima, tanto que estoy pensando no volver a salir por un año entero y eso solo si consigo una novia con plata que me pague otra Noche de la Nostalgia, porque hasta el año que viene voy a estar pagando el crédito que tuve que sacar para pagar las cuentas del mes…

Al día siguiente de la odisea de la fiesta de casamiento en Juan Lacaze, mis amigos y yo, decidimos darnos un paseíto por la ciudad de Colonia y su barrio histórico.

El día pintaba lindo, cielo despejado con pocas nubes aunque bastante frío.

Después de andar varios kilómetros en el Fiat 0 km., a la entrada de la ciudad dejamos al “Mono” en una reunión que tenía y me pasaron la posta de la conducción a mí, ya que Rebeca no tenía aún libreta de conducir. Imagínenme manejando dentro de una ciudad que casi no conozco con un auto 0 km. Yo, que lo máximo fue mi Fiat 147 del ‘82.

Arranqué despacio, con miedito, hasta que le tomé cariño al coche y el a mi también y se rindió a mis pies… porque el que aceleraba era yo, claro.

El primer objetivo fue la Plaza de Toros. Le dimos la vueltita alrededor y paramos a un costado. Un tejido separaba a los visitantes del monumento histórico en derrumbe. Carteles contra el alambre con la leyenda “PROHIBÍDO PASAR” y “PELIGRO DERRUMBE”. Pero como buen periodista, no me iba a amedrentar… mi amiga me dice “quedáte tranquilo, en el tejido hay un agujero bastante grande por donde pasa todo el mundo”.

Apronté mi cámara fotográfica y arrancamos. Efectivamente un gran boquete abierto en el tejido metálico era el acceso perfecto. Pasó Rebeca agachándose un poco y luego le pasé la cámara para introducirme más cómodo. Mientras iba pasando sentí un tirón, pero no le dí importancia y continué. Escuché un sonido a “rasgadura” y casi por instinto miré a mi amiga que se tapó la boca. Estaba tan agachado que incliné mi cabeza y miré entre mis piernas viendo que algo me colgaba por detrás, aunque no podía divisar muy bien que era. Estaba enganchado en el tejido y aunque quería y me esforzaba por salir no podía. Le pedí auxilio a mi amiga que intentó desprenderme a la vez que tironeaba de mi brazo y dos pibes que estaban del lado de afuera se apoyaron en mis nalgas (estaban de vivos, me metieron cada manazo terrible)… hasta que empujaron tan fuerte que sentí que algo se rasgó mal y me entró vientito por la parte trasera.

Sentí risas detrás de mí. Los adolescentes se mataban a carcajadas. Me dí vuelta y le pregunté a Rebe si se me había roto algo… no respondió. No emitió sonido por un rato.

“¡Habláme Rebe!” le rogué. Mientras veía irse a carcajada limpia a los púberes, Rebeca balbuceó algo al principio, hasta que acomodó la voz y me dice:

• - “Se te… descosió la costura del pantalón… en el medio… desde la cintura … hasta… hasta… tu entrepierna…”

Yo me quería morir estaba con el calzoncillo al aire… le pregunté “¿se nota mucho?”

• - “… bueno, es que no solo se rompió el pantalón” -agregó-.

Quedamos en silencio mientras intentaba cubrirme la parte baja de la espalda del vientito frío que le llegaba. El boxer también se había rajado y se me veía la raya… totalmente.

Rebeca me prestó un alfiler de gancho que tenía y lo amarré a ambos extremos en la parte de la cintura y me saqué el abrigo que llevaba puesto y me lo até a la cintura intentando disimular la rasgadura.

Seguimos camino, noté que aunque se esforzaba por no hacerlo, mi amiga relojeaba de vez en cuando a ver si se me veía algo, pero surtió efecto el arreglo momentáneo porque no se escabullía nada. Eso sí, el frío lo seguía sintiendo.

Pasaron unos infantes jugando con una onda (gomera) pegándole a todo tipo de cosas.

El lugar era un verdadero peligro. Todo lo que los chicos golpeaban se caía literalmente. Trozos de piedra y metal iban cayendo alrededor nuestro. Sacamos fotos a lo que pudimos hasta salir a la parte central. Pegamos unos gritos en el centro para sentir la acústica de aquel lugar antíguo.

Desde el centro, se veía como un campo de juego lleno de césped bien cortadito y las gradas se veían recortadas de a partes por los derrumbes, y la parte más alta delineaba el sol cayendo al fondo.

Las paredes con dibujos que parecían antiguos pero que más bien eran hechos por habitantes más actuales y adolescentes haciendo sus travesuras o por algún conglomerado de artistas.

Comenzó a caer más gente. Parecían extranjeros por su forma de vestir y hablar. Rebeca me dice “éstos son turistas”… un grupito lo identifiqué al toque “Porteños” (argentinos de Buenos Aires) le dije y la respuesta con un solo movimiento de cabeza fue positiva.

Detrás, una parejita muy rubia y de tez blanca… parecían escandinavos, noruegos quizás… de remera corta, shorts y descalzos supuse que el frío que me helaba el culo, para ellos, acostumbrados a las terribles heladas, era como una pequeña brisa fresca. Yo estaba erizado.

Se acercan y nos preguntan “Quiusmi Mister”… ahí entendí que el inglés que aprendí en la secundaria de algo iba a servir. Comprendí rápido que el tipo se estaba disculpando por una pregunta que me iba a hacer… igual se las ingenió para probar su estupendo español “Escupa me Siñor”… me dice…  me sonreí y le dejé continuar…

Ahí me largó una película yanqui… “Iu it nau in dat ier de Coliseo guas constructt?” (You it knows in that year the Coliseo was constructed?)… no entendí nada… miré a mi amiga que también me miró con cara de sorpresa… lo miramos y se dieron cuenta que no habíamos entendido nada… así que intentaron una vez más explicarnos… “¿Sabe Usted in cue anio construido Coliseo?”… ahí caímos que lo que consultaban era en que año había sido construída la Plaza de Toros.  No teníamos ni idea. Rebeca vio mi cara de desconcierto y mi titubeo. Se dio cuenta que no quería quedar como un ignorante e inventó una respuesta directa “1900″… dijo… ellos no entendieron así que se los escribió en un papel con números, agradecieron y se fueron supercontentos los noruegos. La miro y le digo “¡ah pero como sabés de historia!” y se empieza a reír. Me dice “no tengo ni idea de cuando se construyó, ¿pero viste lo contentos que se fueron? jajaja”.

Nos tentamos un rato y luego seguimos sacando fotos. Siguieron cayendo extranjeros, un grupito de jóvenes hablando inglés aunque no pude identificar de donde venían.

Aproveché la falsa panorámica que me mandé para sacarles algunas fotos a las chicas de improviso.

Se me ocurrió subirme hasta lo más alto para sacar mejores fotos y de paso acercarme más a algunas chicas que se habían arriesgado a subir a esas alturas donde estaba lleno de carteles de no pasar. Me hice el canchero y subí… y seguí subiendo.

En una de las gradas había terrible boquete en el piso, así que pegué un salto para pasarla y fue un groso error. El piso desapareció debajo de mí y me hundí al vacío. Quedé colgado del bolso de mi cámara que quedó trabado en la estructura metálica. Miro hacia abajo y veo mi abrigo en el piso… o sea, andaba otra vez con el culo al aire. Y peor aún, con el tremendo ruido que armé apareció corriendo Rebeca que me había visto desaparecer de las alturas, y detrás de ella todo el turismo internacional. No tenía ni una mano libre para poder taparme, en una sostenía la cámara y con la otra me sostenía de mi bolso.

Escuché risas a las que no presté atención, más un par de frases en inglés que ni entendí. Y no tuvieron mejor idea que llamar a los bomberos para rescatarme… aparecieron con la sirena prendida en 2 coches de bomberos, se bajaron como 20 tipos… y atrás… las cámaras de la televisión local. Mi culo se paseo por todos los televisores de Colonia. La gente conocía más mis nalgas que mi cara.

Me bajaron de allí, traté de taparme la cara pero igual salí estampado en la TV. A los 5 segundos empecé a recibir mensajes y llamados en el celular de mi familia y amigos que me preguntaban si estaba bien, que me vieron en la TV porque salí en todo el país en vivo vía satélite en el noticiero central y al que le metieron un cartelón que decía “DESNUDO ACCIDENTADO EN PLAZA DE TOROS”… apagué el celular y nos fuimos después de dar las explicaciones a las autoridades. Un papelón.

En el auto, por suerte, tenía una muda de ropa, así que me cambié y también me metí una bufanda para que no me reconocieran en la calle.

Ya más tranquilo paseamos por el barrio histórico. Calles empedradas, antiguas casonas y callejuelas que ahora ocupaban restaurantes,estudios de arte y casas de antigüedades. Sacamos muchas y buenas fotos.

Sobre la rambla, frente al Río, había un par de peruanos o bolivianos (no los pude identificar pues el acento me sonó muy parecido) tocando con flautas y quenas.

Vendían sus propios CDs con su música. Se me avalanzó uno y me encaró haciéndome el “speech” (discurso) de venta. Por un instante, recordé que mi madre hacía tiempo que me decía que le gustaba esa música porque la relajaba para dormir. Le pregunté el precio, me dijo “$ 100″ y me pareció tan barato que ni lo dudé y lo compré.

Seguimos el paseo. Después de recorridas por la rambla y la zona del centro a pié se hizo de noche y decidimos volver para levantar al “Mono” en el camino.

Ya de regreso, en la ruta, Rebequita me dice “¿probaste el CD antes de comprarlo?”. “No”, le respondo y el “Mono” me dice “Tendrías que haberlo probado mirá si no tiene nada grabado o se escucha mal”… “en casa lo probamos en el equipo de audio porque estoy sin audio en el auto”… El resto del viaje me fui callado pensando que siempre en todos mis viajes me pasa de todo, que no pego una, para al final terminar mis pensamientos en solitario concluyendo que el idiota era yo, porque todo me pasaba por torpe nomás.

Al llegar, lo primero fue probar el CD y lo que se esperaba… nada se escuchaba… Rebeca me indica que lo pruebe en la compactera de su PC, porque a veces le falla el equipo. Probamos en la PC, tampoco se podía escuchar.

Maldije mal a los bolivianos  y a los peruanos (aunque tengo una amiga peruana -lo siento Vane-).

Rebeca me dijo: “Esta noche me lo llevo al hospital y me fijo en un radio con CD que tenemos allá a ver si funciona…”. Rebeca es enfermera en un hospital de la ciudad de Rosario.

Al otro día me comenta: “Lo probé y se escucha perfecto, está buenísimo, así que regaláselo a tu madre nomás… eso sí, antes te tengo que contar una anécdota…”

Abrí los oídos mientras ella continuó: “… estabamos con un hombre mayor enfermo en la sala, había mejorado su estado en los últimos días… pusimos el cd con el volumen apenas imperceptible para que relajara a los pacientes y algunos se durmieron pero este hombre se nos fue…”

Ignorante yo pregunté… “¿cómo que se fue?… ¿se mejoró y se fue?”. Inmediatamente me responde: “No, boludo!, empeoró y se fue al otro lado, pasó a mejor vida… con tu música”. Hasta la música estaba maldita… evidentemente era algo que al regalarlo, yo que no soy muy supersticioso, tuve que ocultar… sino mi madre se iba a deprimir mal… igual cuando se lo llevé de vez en cuando pasaba por la puerta de su habitación y la veía de reojo mientras escuchaba el cd hasta que terminó de reproducirse y la escuché roncar desde el living… ahí me quedé tranquilo… era la primera vez que su ronquido no me molestaba…

Fui invitado  a un casamiento en Juan Lacaze, ciudad de “El Sabalero”, Osvaldo Laport y tantos otros artistas.

Habiendo cosechado muchos amigos y amigas en los pagos de la vieja textil, la papelera (no la de Botnia sino la de Fanapel) y casi como Juan Luis Lacaze encontró esos parajes (por casualidad) me vi rumbo al pueblo sabalero con la excusa de festejar el enlace de mis amigos.

Debía ir bien vestido y llevar un obsequio, así que a las corridas un par de días antes salí a comprarme ropa de etiqueta de apuro y el regalito para entregarle a los que serían flamantes esposos.

Debía llevar toda esa carga hasta el lugar donde tomaría el bus carretero hasta destino, así que tenía en una percha bien cerrada el traje, una bolsa con el obsequio, una enorme mochila con todo lo necesario para pasar 3 días de fin de semana largo y tal como mis amigos me pidieron, un bolso con mi cámara fotográfica réflex digital (tipo fotógrafo profesional trucho).  ¿Como hacer para llevar tanto?

Agudicé mi ingenio (poco, no es que tenga tanto) así que en el sobre cerrado con cierre, del traje, metí también el obsequio en su bolsa. Quedó de maravilla, ni se notaba. Ahora tenía 3 bultos para llevar y dos manos.

Tuve que tomarme un taxi para ir hacia donde me subiría al bus.

Le pedí al taxista me guardara la mochila grande y el traje en el baúl para que no se me arrugara ni molestaran en el viaje y llevé sobre mi falda la cámara.

Tenía 40 minutos para llegar al lugar indicado. El tipo me fue hablando tooooodo el camino. Yo con un sueño que me moría y el tipo parloteándome al oído. Y lo peor de todo que eran todas pálidas. En uno de mis divagues mentales, un poco antes que me vinieran ganas de asesinarlo, le puse un sobrenombre “El  Taxista Pesimista”. Me lloró todo el viaje… que lo caro de las verduras, que el dólar por las nubes, que los impuestos, que los baches de las calles, que los jóvenes que emigran, que los precios de los pasajes… tooooodoo mal. Me deprimí.

El tipo vio que yo miré la hora de mi reloj y supuso que estaba apurado así que me dijo “vamos a cortar camino así llegamos antes, por acá CREO que hay un pasaje”… ahí me preocupé.

Cuando un taxista te dice “CREO…” no le creas nada.

Se metió por unas callejuelas de tierra y barro lleno de casillas de lata, arbustos que cruzaban la calle y mal vivientes por doquier. En ese instante, se nos cruzó un gato negro corriendo delante del taxi… y casi por instinto pensé “zas, mala suerte”… y zás, el tipo pegó un volantazo para no matar al gato y terminamos metidos en un pozo de agua y barro como de un metro. El tipo me dice como exigiendo… “vení  ayudame a empujar sino no llegamos más” y salí…

Saqué el pie fuera del auto y en el primer paso me hundí como medio metro en el barro. Yo no soy muy desubicado pero mencioné unas cuantas frases totalmente ordinarias. Ya estaba embarrado hasta la rodilla, así que no tuve más remedio que quedar parejo y meter también la otra rodilla. Fui atrás y empujé junto al tipo.

El auto no se movía para nada. Yo me quería ir y dejarlo ahí tirado por tarado! Pero ¿como hacía para llevarme el equipaje?.

En un arrebato de bronca el tipo me dice “seguí empujando que voy a darle arranque a ver si sale” y se va corriendo. Le mete la marcha primera y pone en contacto el coche… el auto sale derrapando barro como si fuera una manguera y justamente a donde yo estaba. Quedé pronto para  “Las Llamadas”… negro de pies a cabeza. La diferencia entre Michael Jackson y yo es que el primero era negro y después blanco… yo al revés.

El tipo paró después de salir del pozo… salió del auto y por un instante se le escapó una risa que intentó ocultar.

Aunque no se me veía la cara de bronca atrás de la máscara de barro, estaba furioso.

Me fui a instalar nuevamente en el asiento del coche cuando el taxista deslizó la siguiente frase: “Tené cuidado no me vayas a manchar el tapizado”.  Casi lo mato, le dije que era un boludo y que intentemos llegar rápido. El tipo se bancó mi bronca y mis ordinarieces el resto del viaje, mientras yo a escondidas de el y como forma de venganza me limpiaba el barro en toooooodooo el tapizado, las ventanas, en la alfombra, hasta levanté el asiento para ensuciarle abajo y de paso le pegué un chicle masticado que tenía debajo del zapato.

Llegamos a destino, le pagué, obviamente sin propia ya que encima el tipo en todo ese trajín no paró el taxímetro y me salió carísimo.

Molesto y recién bajado del taxi, mientras me colgaba el bolso de la cámara al hombro, recordé que había dejado la mochila y el traje en el taxi… me doy vuelta y siento el motor del taxi arrancar como un bólido… salí corriendo detrás de él. En la esquina paró, pues el semáforo estaba en rojo. Estaba a escasos 3 metros de el cuando cambió a verde y arrancó nuevamente… lo tuve que correr 3 cuadras más antes de alcanzarlo… Me pidió disculpas y me bajó las cosas. Tuve que volverme las 4 cuadras a pié con todas las cosas al hombro.

Entre al baño de caballeros de la terminal de buses, sentía las miradas de todos sobre mí. Dejé las cosas sobre el lavabo y me saqué toda la ropa… quedé en calzoncillos… me hice un “lavado express” (las piernas y brazos para quitar el barro que ya estaba seco y me costaba caminar… parecía robocop del bronx; la cara y el pelo que no me quedaba tan mal porque me lo dejaba bien peinadito y parecía un baño de crema; y debajo de las axilas). Me cambié de ropa y metí toda esa ropa sucia en una bolsa que le pedí a un guardia de seguridad.

Entre nos, les digo que parece que es cierto eso de ponerse barro en la cara para rejuvenecer porque la piel me quedo supertersa y estiradita… sin arrugas… eso sí, casí no podía gesticular y el olor a caño no se me iba más.

Igual, ya me sentía un poco mejor.  Más tranquilo.

Cargando con mis cosas al hombro fui hasta la agencia. Ya había reservado asiento así que aboné el pasaje. Le di la mochila al guarda para que me la guardara en el guarda-bultos del bus y subí con el traje y el bolso de la cámara. Miré el número de mi asiento. Número 28.

Metí arriba doblado cuidadosamente el traje y me quedé con la cámara en la falda.

Salió el bus recorriendo media ciudad antes de cruzar el límite de la misma. Yo iba absorto mirando el paisaje pensando boludeces. En la última parada suben unos cuantos pasajeros más y arranca de nuevo.

Siento que me tocan el hombro y una señora alta, grande… muy grande con cara de pocos amigos me dice “tengo el asiento 28”… “yo también” contesté.

Callada, la señora fue a buscar al guarda quien llegó le pidió el pasaje a ella y a mí. Y al cabo de un rato de observaciones y silencios el tipo habla…

“Al parecer hubo un error en la agencia y le vendieron el mismo asiento a ambos… como hay que solucionar la situación y la reserva del asiento tiene fecha y hora vamos a decidirlo por quien lo solicitó antes”…

Volvió a mirar los pasajes y dice: “la señora reservó el pasaje a las 15:03 de ayer y el señor a las 15:05 de ayer, así que la que viaja sentada es la señora… lo lamento señor pero deberá viajar parado”.

“¿Quéeeeeeee? ¿Viajar parado? ¿Ud. Está loco?… ni en pedo…” el exabrupto me salió de lo más profundo.

Y obvio venía la respuesta: “Miré señor tráteme con respeto, yo soy quien imparte orden dentro del bus, la decisión es justa, yo lo lamento pero si quiere viajar en este bus deberá ir de pié y si no, se baja del bus, llamo por radio y en 3 horas pasa el siguiente… pero no le puedo asegurar que tenga asiento”.

Odié al guarda, a la gorda asquerosa, odié a la pelotuda que me vendió el pasaje y el asiento, al chofer  y odié al dueño de la compañía de bus…

Las 2 horas y media que duró el viaje fui parado en el pasillo sujetando el traje que no se cayera en la cabeza de nadie, con el bolso de la cámara colgando sobre mi hombro intentando no golpear a nadie de los pasajeros sentados en cada frenazo del chofer, y como con el correr del viaje se iba llenando, viajé con un nene bastante atorrante de unos 10 años metido entre mis piernas que cada tanto le metía un manazo en la cola a una morochaza que iba al lado, le tiraba el pelo a una vieja sentada detrás de mí o le tocaba la pelada al viejo de adelante… al principio me pareció gracioso hasta que las mujeres y el tipo empezaron a mirarme creyendo que era yo… claro que zafé un par de veces diciendo “nené quedáte quieto que estás molestando a la gente”… aunque no sé si no metí la pata porque hasta parecía que era mío el infanto-juvenil.

Por allá después de más de 100 km. Quedó un asiento vacío en Rosario y me senté. No me llegué a dormir, estaba estresado.

Al fin llegué a la Radial de Juan Lacaze donde un bus local nos esperaba para hacer el trasbordo y adentrarnos a la ciudad del Sabalero.

Empecé a divisar lugares conocidos de viejas épocas con una chica con la que tuve una relación extensa y anécdotas con los amigos y amigas que fui cosechando en ese lugar (casi casi se me pianta un lagrimón… aguanté el moco un par de veces y se me pasó).

Me iba a quedar en casa de Rebeca y Jorge alias “Mono”. Una pareja de grandes amigos.

Supuestamente Rebeca me esperaba en una determinada parada. Bajé del bus peleando y retorciéndome con los bultos, intentando enlazarme la mochila en la espalda… pero de mi amiga ni rastros… ¿ni en Juan Lacaze me quieren? Pensé…

Y allá a las cansadas venía la Rebequita arrastrando unas bolas… (metafóricamente hablando dícese de cuando un individuo viene caminando con extremísima lentitud como si estuviera arrastrando algo pesado).

Nos abrazamos, lloriqueamos un rato hasta que detuve el llanto indicándole a la Rebe que no estaba llorando por el reencuentro sino porque la mochila me estaba matando la espalda… que dolor!!! Nos fuimos a su casa. Afuera, el auto Fiat último modelo, que estaba siendo lavado por mi amiga, por eso se había demorado.

Nos metimos en su casa para dejar las cosas, y descansar un rato.

Natalia y Johnny, la pareja de amigos que se casaban llamaron a Rebeca vía teléfono pidiéndole si no podía llevarlos en el auto al registro civil porque habían tenido un  inconveniente con el coche que los llevaría.

Accedió. En una hora debíamos socorrerla. El “Mono” estaba laburando y 5 minutos antes de salir nosotros, llegaba el. No iba a ser de la partida de la ceremonia civil así que Rebeca y yo partimos a buscar a la flamante novia.

Natalia ya tenía 2 hijos: Carolina y el pequeño Joaquín. Llegamos y esa casa era un despelote… a las corridas… enloquecidos… todos lloraban, gritaban, tiraban cosas… parecía un blooper.

Nos metimos todos en el auto tipo embutidos… Johnny creo que se iba arrepintiendo en el camino… no hablaba… y dos por tres relojeaba la puerta a ver si el escape podía ser rápido.

Para peor con la locura me metieron a prepo atrás con Johnny y la novia fue adelante con Rebeca… me faltaba el ramo y parecía que la novia era yo…

Natalia en una histeria total… que si llegamos tarde… que como me queda el pelo…  hasta que en una le tiró una sarta de disparates al pobre novio… “¿qué te pasa que no hablás?… ¿qué ya te estás arrepintiendo?… mirá que no me caso nada!! Hablá carajo!!”

El otro titubeó un segundo inclinándose hacia la puerta, lo tomé del brazo y fuera de la vista de las chicas le hice un gesto de… “ni se te ocurra que nos mata a todos”… Al fin respondió “no mi amor como me voy a arrepentir… jamás”… un gentleman el pibe.

Llegamos frente al civil y estaba lleno de autos estacionados, no teníamos lugar. Así que bajamos a la parejita y Rebeca intentó estacionar el auto, que como novata en estos menesteres de la conducción automovilística lo dejó en mitad de la calle… me pidió si no se lo estacionaba pues no quería perderse de nada de la ceremonia…

Así que en unos 3 o 4 movimientos lo estacioné… claro que para entrar en 1 metro y medio que tenía tuve que darle un empujoncito al auto de adelante y un golpecito a la bicicleta de atrás… la alarma del coche de adelante empezó a sonar… todo el Civil salió a ver que pasaba… yo muy ágil ya estaba afuera cerrando el auto… y me acerqué al local indicándole a los curiosos “que mal estos omnibuses que pasan tan cerca de los autos y les hacen sonar la alarma…”, se lo creyeron todos… zafé.

Mientras esperaban la ceremonia… empecé a saludar a los familiares y amigos. Y esperamos… y esperamos… y esperamos… largo rato… hasta que se me dio por preguntar que estábamos esperando.

Me indicaron que a Lorena… la hermana menor de Natalia estaba retrasada y no se podía empezar sin ella ya que era una de las testigos del casamiento. Medio Juan Lacaze llamándola.

Lorena, en una época más juvenil se había hecho fama de lenta… y cuando digo lenta digo boluda… de esas que te dicen “te sirvo un cafecito”… se van a la cocina demoran 2 horas vuelven y te preguntan “¿Qué fui a hacer yo a la cocina?”… el café le respondés… “Ah sí… ya vengo”… se va 2 horas más y vuelve y te dice… “no tengo café ¿te sirve té?”… si, si cualquier cosa le respondés… se va 2 horas más y te trape un té… pero frío. Así es Lorenita…

“Allá viene” gritó uno y todos salieron afuera para ver que intentaba infructuosamente de estacionar su automóvil a una cuadra… bajó a sus hijos, y les dijo “ahora vamos a jugar que Uds. Son superhéroes y van volaaaaandoo hasta el civil”, los chapó de un brazo a cada uno y salió corriendo… los pobres chiquilines literalmente iban volando… ellos igual iban contentos gritando “iupiiiiiiiiiiiiii…. Puedo volar… puedo volar”.

Cuando llegó le tiramos arroz porque parecía ella la que se casaba… llegó más tarde que la novia… increíble!!

Al fin comenzó. Yo esperaba encontrarme con una ceremonia con un juez veterano que se pusiera a banda con los colores de nuestra bandera diera un largo parlamento protocolar y después de más de media hora salir a arrojar el arroz. Pero me equivoqué. Apareció una jueza (que no estaba tan mal), sin banda de ningún color… del fondo alcancé a escuchar algo así como… “… en esta ceremonia civil… bla bla bla… Johnny acepta por esposa…. Natalia acepta por esposo… los anillos… están legalmente casados”… y ta, se terminó. Rapidita la cosa.

Salimos afuera y esperamos a los flamantes esposos para arrojarles el arroz… se dice que allí fuera apareció una vieja enemiga de Natalia y al arroz le agregó un tuquito del mediodía para arrojarle, pero no pasó a mayores.

Los llevamos de regreso a su casa y nos quedamos un rato tomando unos mates y charlando. Ahí se sumo Alejandra con su larga cabellera negra y sedosa y sus enormes… ehh… atributos… delanteros superiores… o sea yo estaba sentado y ella parada a mi lado, cada vez que ella giraba de golpe… yo, que estaba muy atento me inclinaba y bajaba la cabeza esquivando el tetazo.

Ale aprovechó para que Rebeca le pasara la “planchita” a su cabellera, mientras yo me puse a bobear con la pequeña Carolina, que después de perder su timidez me llenó la cabeza y las manos de un hilo de coser blanco difícil de quitar. Ella se mataba a carcajadas mientras yo luchaba por descoserme.

Al final terminé sentado en la mesa tomando mate con Johnny y Carolina en la falda mientras Natalia le daba de mamar a Joaquín y Rebeca le hacía la “planchita” a Alejandra.

Al rato nos fuimos a preparar para la ceremonia religiosa y la fiesta en el Club Náutico Puerto del Sauce (Club Náutico de Juan Lacaze).

Me empilché como un gentleman: pantalón de vestir negro, zapatos negros, cinto del mismo color, camisa blanca, corbata roja con rayas y el toque distintivo, un saco negro de gamuza. El “Mono” con un estupendo traje era un verdadero caballero y la Rebe se había metido un trajecito en colores verde y negro muy lindo y se había maquillado como para hacer un aviso de L’Oreal.

El “Mono” estaba ansioso, siempre preocupado por los horarios y la planificación, subió a la Rebe mientras se pintaba los labios al auto y me hizo salir descalzo con un zapato en la mano que después pude terminar de calzarme en el coche.

La hora fijada era a las 21:30, llegamos en punto… pero obviamente los novios llegaron un poco más tarde. Natalia con un vestido hermoso que por lo que escuché fue realizado artesanalmente entre ella y su hermana Lorena.

La ceremonia religiosa fue sencilla, el sacerdote se despachó con unas metáforas y ejemplos de vida, luego la hermana mayor de Natalia, Fabiana subió a leer una parábola de la Biblia. Embarazada, leyó emocionada las palabras y luego dio paso al Sacerdote para otra parábola.

Nos fuimos a la fiestita. Bonito lugar tanto por dentro como por fuera, estupenda vista al puerto. Lástima es invierno y hace mucho frío, pero el calor de la gran estufa leña del salón quitó todo rastro de eso.

Los asistentes se fueron instalando en las mesas mientras esperábamos la llegada de los novios.

Al cabo de un rato, en el que observé el ambiente (o sea a las chicas que estaban solas a ver que podía rescatar) llegaron los festejados.

Arrancó el vals y se fueron pasando varios familiares y amigos de los novios… dejé pasar a los familiares y a Rebeca que empezó a bailar con Johnny y el “Mono” que estaba con Natalia… me tocó el turno, despaché al “Mono” y me puse a desplegar mis habilidades dancísticas. De vez en cuando escuchaba un chirrido de mis rodillas al doblarse… les faltaba aceite.

De repente, me doy cuenta que nadie más sale a bailar con los novios. El vals se había vuelto interminable. Rebeca bailaba con Johnny y yo con Natalia pero el vals no terminaba más. Ya estaba medio paspado de la musiquita y el “durito” seguía intentando seguir los compases.

Por fin terminó… quedé del otro lado de la mesa… dejé a los novios entre ellos y me escabullí por un costado rodeando todo el local hasta mi lugar.

Comenzó, de fondo, música lenta de los ochenta mientras digeríamos alimentos varios y, obviamente, bebidas espirituosas… algunos whiskey, otros cerveza (como yo) y otros refrescos.

El centro de la pista era para los chicos. Estaba lleno. Se ve que en Juan Lacaze no hay buena recepción de TV y no pierden tiempo… los conejos son unos porotos al lado de los lacazinos.

El hijo de Alejandra es el que sobresalía del resto porque era hiper-activo… corría por todos lados, se les subía a los hombros de los otros, a las mesas, las sillas, bailaba, saltaba… yo creí que a la hora estaría destruído durmiendo del cansancio pero no, duró despierto y así hasta la 1 de la mañana.

Habría unas 60 o 70 personas invitadas, poquísimas solteras y bonitas menos. Mis amigos me querían enganchar con una chica que estaba sola… K. se llamaba (no vamos a quemarla así que le pondremos su inicial)… me decían que era muy bonita pero que estaba un poco pasadita de kilos ahora… que había que ponerla a dieta… me dijeron “es aquella” y entre el montón vi una muy bonita… me acerqué y le tiré una frase matadora: “hola” (bueno ta, es lo que me salió en el momento). “Hola” me respondió. “Te veo sola acá sentadita ¿Querés bailar?” le dije… ella abrió los ojos grandes sorprendida… pensé “la maté, no se la esperaba”… la tipa me dice “… pero… pero…” y se entrecorta mirando hacia atrás de ella… levanto la vista y veo que viene caminando del baño un tipo grande… más bien alto, y la chica termina la frase “…el es mi marido…”. No sabía que hacer ni como zafar… “pensá, pensá ya”… pensé.

“Hola, un gusto, Alejandro” le dije al tipo y le di la mano, el tipo confundido me saludó… entonces me decidí a terminar la charla… “Bueno, K.…” y ella rápida me cortó “pero yo no me llamo K.”… “ah… ¿n..no?”… cada vez metía más la pata… miro atrás y veo a mis amigos descostillarse de risa en la mesa… pero no había quien me ganara en creatividad… “ahhhh no sos K.!!! Te vi cara conocida y me confundí, como hace tiempo que no la veo creí que eras ella y  te vine a saludar…”. El tipo se sonrió y ella forzadamente también (obvio que se dio cuenta de la macana que me había mandado pero me siguió el juego por suerte).

Volví a la mesa más colorado que testículos de ciclista… y les increpé a mis amigos “boludos!!!, tenía marido…” a lo que me contestaron “boludo vos!! Esa no era… es la que está sentada al lado…” y retomaron las carcajadas… observé con atención y veo una chica que no era fea pero era gordita y petisa como tapón de bañera…

Arrancó la música bailable… cumbias, claro, como toda fiesta… arrancaron bailando todos, me invitaron y salí algunas veces pero la mayoría bailaba con sus parejas y yo que empezaba bailando con alguna amiga terminaba pintado bailando solo, así que cada tanto iba a la mesa y me encajaba unos buenos sorbos de cerveza para darme ánimos… Y así transcurrió la noche…

Más tarde y con varios beodos y descamisados en el ambiente… la fiesta se fue picando. Miro a un costado y veo a Alejandra con “Daniel el Travieso” (así le puse yo al hijo) y me dio lástima que no pudiera bailar con lo que le gusta el bailongo… así que me acerqué a ella y le dije “¿querés ir a bailar un rato y yo me quedó con el nene?”… ella contestó que no, que bailara yo…, le volví a insistir y ella volvió a negarse comentando que no estaba bien que me “enchufara” al chico durmiendo… así que giré para volver a la pista y en ese momento me toma del brazo y me dice “bueno está bien, tenémelo un ratito…” me lo pasó en los brazos profundamente dormido y se fue a la pista a mover sus atributos… los grandes… más de uno cayó volteado al suelo.

El ratito fue un ratazo, yo sentado con un niño que no era mío durmiendo que cada tanto se acomodaba buscando con la mano las ubres de la madre que obvio no estaban pero claro, gracias a mis musculosos pectorales pasó desapercibida la diferencia… cada tanto también veía un hilo de baba caer por la comisura de sus labios… y sí… tanto ajetreo e hiperactividad tenía que desquitarse por algún lado… y justo sobre mi camisa.

Luego aparecieron los chifles, maracas, serpentinas, sprays, globos… y se armó la gorda… o sea la gorda que estaba sentada en la otra mesa se armó… se metió los globos alrededor de la cintura, una maraca en una mano, un spray en la otra, un par de chifles en la boca (una insaciable).

Le daba al spray como si estuviera echando desodorante de ambientes… para un lado, para otro… cuando el spray no tiene más espuma, al final, siempre sale unos chorros líquidos con el desecho del spray… bueno, la gorda pasó moviendo sus mondongos detrás de mí y me enchufó el desecho en la nuca y bajó el chorrete frío recorriendo mi espalda… me dí vuelta para ver quien era… y la gorda soltó otro chorrete… que cayó en la boca del pendex que tenía en brazos… paladeó… degustó y hasta parece que le encantó en un primer momento… pero al tragar saliva el infante se incorporó como esos poseídos de las iglesias extrañas de la tele… balbuceó algo inentendible… lloriqueó… abrió apenas los ojos, tanteó y observó mis pechos y obvio… no eran de la madre… por volumen nomás se dio cuenta que no eran… levantó los ojos para ver que había un tipo casi desconocido teniéndolo en brazos y vaya a saber uno que pensó… empezó a llorar enloquecidamente y se bajó de mi falda para salir corriendo rumbo a la puerta… yo detrás de él… lo sujeté y empezó a patalear… le avisaron a Alejandra que me socorrió y lo abrazó… se quedó con el un rato más pero el chico ya no se durmió de nuevo… yo en la otra punta lo miraba con miedito… es que cuando se despertó y empezó a gritar y patalear y encima cayéndosele baba de la siesta que se pegó… parecía la piba de El Exorcista… le faltó vomitar verde nomás.

La gente mayor y las madres con sus niños dormidos se fueron yendo… con ellas sus esposos y empezó a quedar poca gente… comimos la exquisita torta y a eso de las 3:30 arrancamos a dormir… agotados. Llenó de spray pegoteado en mi espalda y toda la camisa babeada… mis amigos me llevaron a su casa a descansar y más allá de todo lo que sucedió… lo peor de todo fue enterarme al quitarme la ropa que estuve toooooda la noche con el cierre del pantalón bajo… que desastre!!!

(CONTINUARÁ…)

Habiendo mantenido una forma poco estilizada durante años, acumulando adiposidades varias con retención de líquidos incluída (cerveza y otros alcoholes), me decidí un día a dejar las dietas superfluas que siempre arranco y nunca termino y los ejercicios vagos e inconclusos que me auto-imponía… me anoté en un gimnasio.

Mi idea original era bajar de peso y a la vez que al hacerlo no quedaran esos  colgajos que siempre están prendidos a nosotros como si fueran un accesorio de nuestra vestimenta.

Después de haber dicho unas 50 veces que iba a averiguar en un gimnasio cerca de casa (cosa que nunca hice), me decidí por fin al volver de mi trabajo pasar por el mostrador a preguntar.

Miré a través del vidrio y vi unos cuantos aparatos que me hicieron acordar a La Guerra De Las Galaxias o a los dibujitos animados Transformers de mi infancia… y no sabía en que momento iba a suceder pero sabía que esos aparatos se iban a rearmar como robots para cazarme de mis flotadores alrededor de mi cintura y desparramar mis carnes por todo el lugar.

Subidos a ellos como si fueran dignos caballeros de la época medieval los gimnastas cabalgaban como jinetes expertos.

Detrás del mostrador, un tipo medio grande y veterano, unos 50 años aproximadamente, levantó la vista con cara de pocos amigos y me hizo un gesto con la cabeza como preguntándome que miércoles quería… sin emitir palabra alguna…

-          Hola, ¿quería informarme un poco sobre el gimnasio?

-          Si ya… -me contestó y siguió escribiendo en una hojita-

Quedé parado ahí alrededor de 15 minutos, el tipo seguía en lo suyo y yo mirando el techo, apartándome cada vez que entraba o salía un usuario del gimnasio.

Y claro, es que a los que la naturaleza agració con un físico estéticamente correcto o que con mucho esfuerzo de gimnasia por años y/o de anabólicos por unos meses el resto de los mortales (dícese de los gorditos y flaquitos) somos una especie de engendros que hay que erradicar.

Allá a lo lejos, en medio de todos los tipos musculosos aparece una mujer de alrededor de 50 años también, que al verme se acercó al hombre del mostrador y éste le indicó que yo quería información.

La mujer sacó un folleto explicando los servicios del gym y me anotó el precio de la cuota mensual, me dijo además, que tenía lockers para guardar bultos (no piensen mal estamos hablando de bolsos), duchas, y me dijo el horario en el que estaba abierto dándome a elección cuando quisiera elegirlo yo.

Al día siguiente, totalmente decidido a cambiar mi modo de vida sedentaria por una vida más saludable y estéticamente más vistosa, me bajo del bus con una mochila y me planto en la entrada del gimnasio.

Me indican que el vestuario quedaba al fondo a la derecha a donde me dirigí. Al entrar el espacio que tenía aproximadamente un metro y medio por otro metro y medio (pequeñísimo) y que tenía sobre dos paredes una serie de casilleros metálicos para guardar la ropa, otra pared con un espejo grande y otra pared con un pasaje hacia una baño con una “taza” en el piso para hacer las necesidades básicas y 2 duchas abiertas una pegada a la otra.

En ese recinto un tipo cambiándose de ropa que no tenía nada que envidiarle a Schwarzennegger (excepto su altura, pues era más bajo). Apreté los hombros para poder entrar allí. El tipo amablemente se corrió un poco para que yo entrara y en una baldosa y media hice malabares para poder sacarme la ropa de la oficina y meterme la deportiva, hasta que el tipo al fin salió.

Guardé todo en los lockers y así salió la bolita de grasa enfundada en tela avión y elástica para arrancar. La veterana ya me esperaba en la bicicleta fija. Ahí recién comprendí que la señora desgarbada era mi profesora… lo que no me daba mucha confianza. Me dice “10 minutos para calentar o si querés quemar grasas mínimo 45 minutos…”  ¡¡¡Quedé de cara!!! ¿45 minutos mínimos para quemar grasas? La que me esperaba…

Arranqué por los 45 minutos… y mejor las hubiera quemado con kerosene porque no solo me distraje del reloj de la bicicleta e hice 1 hora (a lo último ya pedaleaba por inercia) sino que cuando bajé de la ergonométrica pedalée un par de veces más en el suelo. Caminaba como pisando huevo… con las piernas abiertas como si tuviera un caballo entre ellas… Chorreaba sudor por todos lados…

Estiré un poco porque no sentía las piernas, tomé la rutina que se dividía en 2 días. Los primeros ejercicios eran dorsales. Me senté en una especie de sillita con unos gomones a los costados sobre mis muslos. Agarré un manubrio grande sobre mi cabeza… busqué el cuadro de la bici para engancharlo pero no lo encontré. Mire abajo buscando los pedales pero tampoco los encontré.

Observé a la profe con cara de ¿Qué mierda hago?… entonces se acercó y me dijo: te sentás bien adelante, le ponés el peso que te parece que vas a aguantar, tomás la barra (lo que para mi era el manubrio) y tirás hacia abajo detrás de tu nuca.

Miraba a los costados y veía a los ursos metiendo 40, 60, 80, 100 kilos y yo no me iba a quedar atrás. La vergüenza pudo más y me hice el cancherito. Le metí 60 kilos de arranque… me morí… aún no sé como no me desgarré. En el primer tirón se me escapó un pedo… estaban todos distraídos y enseguida voltearon hacia donde yo estaba… así que traté de disimular… tosí para hacer creer que había sido eso… entre la música fuerte y el sonido de los aparatos a lo mejor pasaba desapercibido. Al principio no se avivaron hasta que el olor me delató… me puse colorado pero me hice el tonto mirando a todos lados como si hubiera sido otro… vi un tipo en un aparato al lado mío y lo miré de arriba a abajo como acusándolo con cara de ¿qué hiciste?.

Ya que había metido la pata con las pesas traté de seguir para que no dijeran “a mirá este se quiere hacer el crack y no aguanta”. Seguí con los 60 kilos como pude. Tenía que hacer 4 series de 10 ejercicios. Ya en el segundo parecía que las venas de la sien y el cuello estaban a punto de reventar. Estaba rojo mal y me salía agua de la frente como si me estuvieran exprimiendo. Sentía la mirada de mi profe que a un costado me observaba y controlaba que hiciera los ejercicios tal como me los había indicado. No sé como, pero los terminé.

Me tomé un mini-descanso que fue cortado por la voz de la profe que me indicaba: “ahora pectorales”… “¿para qué?” – pensé – “si ya tengo más pecho que Pamela Anderson”.

Me hizo acostar en un banco y encima mío una barra… sin pesas… me dice “la barra sola pesa 15 kilos y después le vas poniendo peso hasta que aguantes. 4 series de 10”.

Levanté la barra y terminó sobre mi pecho aplastándolo literalmente… casi me asfixio… Después de la sorpresa del primer “impacto” y aunque sufrí, hice 1 serie de 10.

Se acerca nuevamente la profe y me dice, vamos a poner unas pesas porque me parece que es poco para tu complexión. Yo rezaba porque agregara solo 1 kilo de cada lado.

Pero Dios no estaba en ese infierno y me había mandado a la veterana para castigarme.

Vino con 2 discos tan grandes que parecían platillos voladores. Miré de reojo y vi que uno tenía escrito 10 k.

Mentalmente hice una pequeña operación matemática:

10 kilos x 2 discos = 20 kilos + barra de 15 kilos = 35 kilos = Unidad Coronaria Móvil.

Terminé justo cuando estaba a punto de sufrir un infarto.

Me tomé un descanso de 5 minutos mientras la profe se iba por una puertita hacia otro recinto donde las chicas tenían sus propios aparatos.

Me acomodé en el siguiente aparato. Me tocaba hacer biceps con mancuernas. En ese momento que yo miraba cuales eran las mancuernas más chicas (las de 1 kilo de cada lado), vuelve la profe y me señala las de 4 kilos de cada lado y me dice “arrancá con esas”… si, ya estaba a punto de arrancar… para mi casa. En ese instante sale también del recinto una minita. De unos 25 años y se metió en un aparato al frente de mí. Metió unos cuantos kilos en cada lado de un aparato raro, recostó su anatomía en una especie de camita, y apoyó los pies hacia arriba, lo destrancó y se dispuso a hacer los ejercicios.

Me miraba y yo también a ella… bueno, más bien su figura.

Ahora estaba jugado. Debía aguantar los ejercicios o quedar pegado para siempre y perder toda posibilidad de “avanzar”.

Empecé a subir un brazo y después el otro. Sentía los tirones de los músculos atrofiados de mi brazo que no entendían nada. Temblaban de miedo. Metí una sonrisa y hacía terrible esfuerzo para que no se notara en mi cara el dolor aunque sentía la sangre correr por la vena que atravesaba mi sien y bajaba por la yugular como si me estuviera tragando un caballo.

Mi profe se fue por un momento y la chica se distrajo cambiando las pesas. Así que, ví el momento justo para meter una pequeña mentirita piadosa… con voz de esfuerzo hice un último movimiento de brazos y dije en voz alta: “cuaareeentaaaaaaaa…” claro que no había hecho ni 10 pero quedé como un rey con la minita que me miró como impresionada.

La chica ya había pasado a hacer ejercicios con una barra acostada. Le vi la cara de esfuerzo que ponía al hacer sus ejercicios y le lancé la estocada: “te estás matando con tanto peso ¿no?” (frase boluda si las hay)…  y ante mi sorpresa me contesta: “uff, si la verdad que es mucho peso, ¿te animás a ayudarme por si no puedo?”… “Si, claro” contesté sin dudar. Solo pedía a Dios que no me traicionara y que no apareciera la profe o algún otro avivado jetón musculoso que intentara quitarme ese momento de gloria.

Me puse a su cabecera. Vi su cuerpo completo aunque de cabeza… observé los músculos trabajados de sus piernas… sus calzas ajustadas que dejaba entrever su redondeada cadera… el ombligo apenas visible en su plano abdomen y los voluptuosos pechos que me miraban fijamente… bueno también era bonita de cara y con larga cabellera rubia (que no digan que solo me fijo en lo físico).

Ella se dio cuenta que la observaba, sonrió y esperó a que yo terminara mi radiografía. Mire a los costados vi que habían más o menos unos 30 kilos de cada lado. Pensé “ésta es terrible guerrera, me agarra toda una noche y me destroza”…

Ella tomó la barra e hizo fuerza de un tirón para quitarla de su seguro, yo con los brazos en jarra tomaba la barra de abajo para que no le cayera encima… sin hacer mucho esfuerzo. En la primer bajada vi que no podía… hacía mucho esfuerzo así que tenía que actuar… pegué un tirón para ayudarla a levantar pero la barra ni se movió… pegué otro tirón y sentí un sonido fuerte en mi hombro derecho… el brazo quedó tontuelo colgado hacia abajo… ¡mierda, que dolor!.

Se me había salido el hombro de lugar… la barra cayó sobre el pecho de la mina que gritaba como desesperada… mi mano izquierda quedó atrapada entre sus tetas y la barra… no me podía pasar nada peor. Una mano atrapada en unas tetas que encima no podía disfrutar y la otra colgaba como muerta. Me dolía todo. La mina seguía gritando y ya estaba medio violeta… se estaba asfixiando.

En ese mismo momento, llega la profe corriendo al escuchar los gritos y se acercaron un par más que estaban en la vuelta… y para colmo aparece uno gigante enorme gritando “¿Qué pasa mi amor?”… Zas!!! el novio, lo único que me faltaba… miró mi mano sobre su teta… y la situación de “aplastamiento” de su chica y me miró con un odio como para matarme. Igual se aguantó para no quedar como un desubicado delante del resto… por atrás, un par que miraba todo de lejos se cagaba de risa…

La profe y el grandote se llevaron a la chica al vestuario de damas… yo quedé ahí parado con el brazo colgando… al rato vino la veterana y me dice que la chica está bien que fue más el susto que otra cosa que iba a descansar un ratito y se iba… me llevó al vestuario masculino y me dice: “ahora tenemos que acomodar ese brazo”… “¿cómo que acomodarlo?” pregunté asustado… “… y si, hay que volverlo a su lugar” –me dijo-. “No, pero déjelo así que se va a acomodar solito”-respondí-… “no no, hay que arreglarlo” –me contestó.

Agarró mi brazo y pegó un tirón… grité mal… la putée de arriba abajo… hasta se puso colorada de mis ordinarieces… al cabo de unos minutos yo también me puse colorado. Descansé un minuto y llegó el momento de irme… Tomé mis cosas y salí del vestuario…

Fuera del vestuario estaban a un costado el grandote con cara de odio mal abrazando a la rubia que me miraba con despecho mientras se agarraba una teta.

Más adelante, los tipos que estaban en el gym aguantando la risa con mucho esfuerzo… pasé rapidito cabizbajo… y en la puerta estaba la veterana que me decía para tranquilizarme: “quedáte tranquilo que no fue culpa tuya… fue un desliz… si te duele mucho tomate unas aspirinas… mañana espero verte de nuevo…”. “Hasta mañana”,  respondí pero por dentro pensaba “¡minga mañana!”.

Me fui con la mano izquierda hinchada, mis dedos parecían morcillas, debajo de las uñas me estaban quedando negros los dedos del hematoma; el hombro me dolía muchísimo y no lo podía mover… se me había hinchado un poco y parecía el jorobado de Notredame; las piernas las tenía supercansadas y caminaba con dificultad, le pedía permiso a un pié para levantar el otro; los brazos me temblaban a la altura de los biceps y sudaba como si estuviera en un sauna.

Al otro día, no me podía levantar… los brazos no los podía mover más que tenerlos en 90 grados… ni estirarlos… ni doblarlos del todo… en las piernas, a cada rato, me daban calambres y me tiraba al piso de dolor… la mano izquierda era como una bola amarillenta putrefacta enorme y ya no tenía cuello… el hombro se había hinchado tanto que ya había tomado su lugar.

Pero, lo que más me dolía fue haber perdido la batalla con la rubia… quedé más pegado que Corega en los postizos de la profe.

Así pasó mi primer día de entrenamiento… y el último…

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YO ESPERABA QUE PASARA ESTO EN EL GIMNASIO:

El viernes me había acostado tarde a la noche y como no tenía nada pensado para el Sábado creí que era el momento ideal para vegetar todo un día.

Dormir hasta las 2 o 3 de la tarde, levantarme en calzoncillos y andar todo el día así panza para afuera, comer lo que encuentre en la heladera… y despeinado echarme en el sofa a mirar en la tele cualquier boludez.

Ya de arranque, el viernes a la noche me dormí sentado en el sofá del living hasta las 5 de la mañana del Sábado… como pude me arrastré hasta el baño a hacer todas las cosas que uno hace antes de acostarse todos los días que no voy a detallar acá porque son una chanchada.

No sé cómo miércoles le emboqué al inodoro. Me miro al espejo y aunque un poco nublado veo una marca en mi cuello… me había quedado marcado el posa-brazos del sofá y también me pareció que estaba un poco inclinado hacia la derecha y encorvado… intenté enderezarme y me quedé duro. Terrible dolor… tenía ciática… y solo tengo 37 años…

Me arrastré hasta la cama y con el escobillón, desde el piso iba apagando las luces detrás de mí. Fue un suplicio pasar del suelo a la cama pero lo logré.

Empezó a amanecer y la luz del sol que pasaba por las rendijas de la persiana me daba justo en la cara… parpadée y vi muy lejos la ventana… así que me tapé la cabeza y me iba durmiendo muy lentamente…

Zas!!! Suena el teléfono… con el único ojo que pude entreabrir miré el reloj… las 7 de la mañana. Debía ser grave así que atendí. Del otro lado una voz anciana que me preguntaba:

- ¿Juancho?

-  No señora, número equivocado – respondí

Antes que cortara me insistió…

-          ¿Juancho sos vos? Soy tu tía…

-          No, señora, acá no vive ningún Juancho…

La vieja sorda no me escuchaba:

-          ¿Qué decís Juancho? que no te escucho… estoy un poco sorda

-          QUE ACÁ NO VIVE NINGÚN JUANCHO SEÑORA…

-          ¿Qué seguís viviendo en un rancho? ¿Qué rancho?

Ya molesto decidí cortar la comunicación abruptamente:

-          NO TÍA… QUE NO TE BANCO, NUNCA TE BANQUÉ Y QUE NO ME LLAMÉS MÁS Y MENOS A ESTA HORA… VIEJA DE M….

Me volví a tirar sobre la cama, ya ni me tapé no llegué antes de cerrar el único ojo que pude abrir.

Habrá pasado media hora y me suena el celular… al principio no le di importancia, pero volvió a sonar y volvió a sonar unas 20 veces. Me estaban llegando mensajes de texto.

Me incorporé con los ojos cerrados y me levanté golpeándome con la cama y todo lo que estuviera a mi paso. Había dejado el teléfono sobre la mesa. Me di cuenta que había llegado a ella cuando me golpée la parte baja de la cintura en ella. Quedé unos instantes doblado y luego tomé el celular.

Era mi padre que en el siglo XXI aún no sabe usar el celular y no lo bloquea. Cuando lo aprieta sin querer y como mi nombre es Alejandro y estoy primero en la Agenda de sus contactos me envía infinitos mensajes de texto hasta que al fin se le acaba el saldo de sus celular. Lo apagué furioso y anote en un papel un recordatorio:

-          PUTEAR A MI VIEJO

-          ROBARLE EL CELULAR

-          REGALARLE UN WALKIE TALKIE

Arrastrando mis pies descalzos y muerto de frío me volví a acostar.

Ya me iba por un túnel y veía una luz al fondo cuando me sobresalté al escuchar que golpeaban la puerta… no hice caso y me metí la almohada en la cabeza… siguió insistiendo… insistiendo mucho.

Me levanté y eché un ojo en la mirilla… había una mujer con una carpeta en la mano… me intrigó… así que corrí a mi dormitorio me metí un pantalón deportivo que había tirado por ahí y una remera naranja… o sea no muy a la moda pero por lo menos estaba vestido y no desnudo…

Con dificultad abrí la puerta. La mujer lo primero que hizo fue levantar la mirada sobre mi cabeza… observé de reojo que en el brillo de la puerta se reflejaba algo que me salía de la cabeza como si fueran cables… ups!! Estaba despeinado, mis pelos salían en todas direcciones… intenté acomodarlos pasando mi mano sobre mi dúctil cabellera pero no funcionó así que como ya me había visto así proseguí sin darle mucha importancia al asunto.

-          Si, ¿Qué desea? –pregunté

-          Buenos días señor –me dice y continuó- ¿Ud. es creyente?…

Uhhh!!! Ya me la veía venir, le puse cara de preocupación y desconcierto, ella se dio cuenta.

-          ¿Cree en Dios o pertenece a alguna religión?

-          No –respondí tajantemente e intenté continuar-… y no me inter…

Me cortó la frase y siguió como si nada…

-          ¿No conoce la palabra de Dios?

-          Nunca la escuché, no sé ni como suena…

-          La palabra de Dios se lo digo en sentido metafórico, le pregunto si alguna vez leyó las Santas Escrituras – me dice.

-          Pues, leí muchas escrituras, sobre todo en algunos baños públicos pero Santas, Santas como que no eran…

-          Señor no se ría de la palabra de Dios, le estoy hablando en serio…

Me encogí de hombros. Me entró un poco de vergüenza por mi actitud… pero poca. Intenté escucharla aunque mis ojos a esa altura estaban más rojos que tomate con ketchup.

Entre todas las palabras que atendí a medias me quiso vender una Biblia, un libro del paraíso y un libro para interpretar la Biblia y el paraíso, un pedazo de piedra del Monte Sinaí, un trozo de tela sucio de tierra que era un pedacito de sábana con la que dormía Jesús, un frasquito de shampoo con agua bendita y no sé cuantas cosas más. Le dije que no a todo, así que sacó de su carpeta un folleto con un dibujo tipo pintura de varias personas en un parque con sus hijos, sus perros y en el fondo ciervos y pajaritos y un titular bien grande que decía… SE ACERCA EL JUICIO FINAL.

Por un instante me distraje y me miré… pensé “se viene el juicio final y yo en pantalón deportivo, una remera naranja, descalzo y con los pelos parados”…

Lo agarré porque ya estaba aburrido… sacó dos papelitos más que solo tenían texto indicando días, horas de reuniones de los discípulos, y se fue.

Cerré la puerta, fui hasta el balcón y tiré los papelitos al tacho de basura… eran casi las 10 de la mañana. Me saqué el deportivo para volver a acostarme y zas!! La puerta de nuevo… “¿quien mier… es ahora?”. Me volví a poner el deportivo y ya sin observar por la mirilla, abrí la puerta… Fue un error.

Un tipo que estaba vendiendo cosas, me decía que tenía como 8 hijos y tenía que volver a su casa para darle de comer y estaba trabajando desde temprano en la calle. De un bolso enorme sacó una bolsa llena de chucherías y me dijo:

-Le dejo sin compromiso una bolsa y si le sirve alguna cosita el precio está anotado en cada artículo. Lo paso a retirar en un momento.

No me dio tiempo a reaccionar cuando quise ver tenía bajo mi brazo la bolsa y el tipo estaba un piso más arriba golpeando otros apartamentos.

Cerré la puerta y ya que tenía que esperar a que volviera me senté en el sofá dejando la bolsa sobre la mesita del living. No la abrí porque imaginé que venía enseguida y además no me interesaban nada esas porquerías.

El tipo demoraba. Pasaron 5 minutos, 10, 15, 20… Empecé a mirar de reojo la bolsa hasta que la abrí y empecé a sacar de a una las cosas… pack de palillos para ropa, pastilla desodorante para inodoros, un hueso de goma para perros, una muñeca de plástico, un pelotita de goma, un disfraz del hombre araña y otras cosas que no le di importancia.

Se estaba demorando mucho el tipo, ya había pasado una hora y yo estaba meta bostezar ya eran como las 11 y pico de la mañana. Acostarme ya no me iba a acostar.

Pensé que el tipo se había olvidado de levantar esta bolsa así que me dije y bueno… “a caballo regalado no se le mira el diente”… tenía unos calzoncillos recién lavados que no tenía palillos para colgarlos… agarré los palillos y los metí en la cuerda; el hueso de goma se lo tiré a mi perra que se puso supercontenta meneando la cola como loca, agarró el hueso y lo babeó todo, lo mordisqueó lo tiró varias veces de una punta a otra mientras lo corría atrás… terrible felicidad mi perra; la pastilla desodorante para inodoros me vino bien porque con todo esto me había venido ganas de desagotar la barométrica… y bueno fui… y ya de paso después, metí la pastilla.

Prendí la tele e hice zapping. Nada de lo que había me gustaba. Mientras cambiaba empecé a jugar con la pelotita de goma haciéndola rebotar por todas las paredes y cosas de la casa. Hasta que en un golpe desafortunado se me fue para el dormitorio. Tenía pereza así que no la fui a buscar.

Estaba super-aburrido, relojee el traje de hombre araña… pensé “¿quién me va a ver?”… me saqué la ropa…quedé en calzoncillos y trataba de meterme el traje… imagínense con esta anatomía intentar calzarme un traje para un niño de 8 años.

Las calzas azules me quedaron a la altura de la cadera trancados… tenía que caminar tipo pingüino… la parte del tronco solo pude meter los brazos y el dibujito de la araña en el pecho me quedó atragantada en el cuello… hasta me pareció sentir los pelitos de las patas… y cuando me quise poner la máscara se me rajó y me quedó un ojo y la nariz a través de terrible agujero además de un mechón de pelo para atrás…

En ese mismo momento en el que intentaba correr la tela elástica de mi nariz para poder respirar golpearon la puerta… gatée hasta la puerta y me escurrí por el borde de ella ayudado por el pestillo hasta la mirilla… “Ohhh nooooooooo, el vendedor”… me quería morir, después de una hora y media volvió a retirar sus productos… “¡¡¡Que hago!!!” pensé…

Me saqué la máscara de un tirón, me escupí la mano y mojé con toda mi saliva mi pelo… me metí detrás de la puerta y abrí.

Aunque con una franja roja extraña a través de mi cara, mi cuerpo quedó tras la puerta por lo que no pudo ver que tenía el traje puesto. La complicidad de mi pelo “mojado” ayudó cuando dije: “ah, te habías demorado tanto que me entre a duchar… ¿me das unos minutos para vestirme?”… “si, mientras voy a buscar los del resto del edificio” me respondió.

Cerré la puerta y no sabía como empezar… si le pagaba aquello me iba a salir como $ 500 y yo no quería pagar por eso que para mi era una fortuna por baratijas.

Así que pensé “yo me la juego le meto todo en la bolsa y se lo devuelvo”.

Lo primero sacarme el traje… a los tirones me saqué el traje de hombre araña, la araña ya estaba muerta me parece. Lo más complicado fue sacarme la parte del pantalón que me había quedado atravesada en la cadera y no se movía hasta que por fin cedió. Enrosqué el traje y lo metí en la bolsa.

Me puse la ropa anterior en 1 minuto y corrí a descolgar los palillos. Los calzoncillos cayeron sobre las plantas. Metí los palillos en la bolsa.

En un suspiro llegué al baño y saqué goteando la pastilla desodorante del inodoro… la sequé con la toalla y la metí en la bolsa.

Corrí, no sin antes resbalar y caer de culo, hasta el dormitorio buscando la pelota de goma… la maldita pelota de goma que no encontraba por ningún lado… me tiré al piso y me arrastré como un soldado en la guerra… mordí el polvo literalmente. Pelusa, pelos y polvo en mi boca… un asco!! Allá estaba sobre una de las patas. La tomé y corrí nuevamente para meterla en la bolsa… ¿Qué me quedaba?… Ah sí… el hueso de goma.

Totalmente mordisqueado y babeado el hueso estaba entre las patas y la boca de mi perra. Hice un amague para sacárselo y me gruñó. Le grité “CALLÁTE PERRA DE MIÉRCOLES”… me mostró los dientes y me ladró… me asusté.

Golpearon la puerta nuevamente.

Corrí a la cocina, abrí la heladera y saqué un kilo de carne que tenía para almorzar… se lo llevé a la perra… me seguía gruñendo sin soltar el hueso. Nos miramos fijamente como acordando un trueque ella sin soltar el hueso, yo sin soltar la carne. Con mi mano izquierda yo le mostraba la carne, con la derecha extendida para tironear el hueso. Ella acomodando los dientes para tomar la carne y corriendo la patita para dejarme paso al hueso.

Fue un segundo, mordió la carne, yo el hueso. Chorreaba baba asquerosa. Lo refregué por mi remera… y lo metí destartalado en la bolsa. Acomodé todo para que no se notara que lo había usado y se lo llevé al tipo.

Abrí la puerta le di la bolsa y le dije… “Gracias no necesito nada” y sin darle tiempo a nada cerré.

Exhausto me tiré en el sofá y con hambre porque me había quedado sin almuerzo me dormí… y esta vez sí… no me importó que sonara el teléfono, que me golpearan la puerta o que me ganara la lotería.

No me desperté hasta que se hizo medianoche… y solo abrí los ojos para guiarme hasta la cama… solo tuve tiempo para dejar una notita en el pestillo de la puerta de mi dormitorio que decía:

“FAVOR NO MOLESTAR, LLAMAR SOLO EN CASO DE INCENDIO… Y SOLO SI EL FUEGO ESTÁ MUY CERCA DE LA CAMA”.

Una noche gélida de Mayo arranqué en bus rumbo al encuentro de unos amigos que me esperaban en determinado lugar establecido para dirigirnos después a la casa de Cuqui para participar de una parrillada de hamburguesas, picadas y alcohol incluídos.

Ante mi demora en tomar el transporte colectivo, ya era tarde y mis amigos comenzaron a impacientarse enviándome mensajes a mi celular irrepetibles con alusiones a mi madre y toda mi familia con frases que hasta yo desconocía y más de una vez tuve que releer para imaginarme que significaban (todos los días se aprende una puteada nueva).

Además, mi amigo Gutti me indicaba que no se me ocurriera bajar del bus sin llevar bajo el brazo algún tipo de bebida espirituosa (dícese de las bebidas alcohólicas que te dejan en las nubes).

No tenía forma de conseguir nada mientras iba en el viaje. Miré por la ventana y vi que nos pasaban todos los vehículos: autos, camionetas, motos, bicicletas, carros tirados por caballos y hasta un pibe en monopatín. Ibamos a escasos 10 kms. por hora y mi desesperación iba en aumento. Hasta que no aguanté más cuando vi pasar un par de ancianos de unos 75 años haciendo “footing” que velozmente pasaron al cacharro en el que iba.

Salté de mi asiento y me dirigí al chofer-guarda que conducía aquella catramina:

“Jefe, ¿podrías ir más rápido que vamos recontralento y mis amigos me están esperando?, Y si te animás cuando pares en la siguiente parada ¿me aguantarías un segundo que tengo que comprar una botella de alcohol en el almacén?”

La cara de aquel tipo se desdibujó por completo. Me miró con una cara como para matarme y me dijo:

“Hermano… si querés ir más rápido te bajás y te tomás un taxi y si vas a comprar una botella de alcohol no te olvides de destaparla y metertela bien en el ort.. así se te desfinfecta bien el esfinter…”

Quedé en silencio y no pude pensar nada para decir. Calladito me fui nuevamente a mi asiento.

Ya llegando a mi destino… a lo lejos veo unos cuantos agentes policiales, me dije “pahhh estos ya arrancaron borrachos y los están deteniendo”… Bajé corriendo, crucé despavorido  entre los autos que venían por la Avenida y mientras corría gritaba “Dejen a mis amigos, ellos no hicieron nada… solo tomaron un vasito de cerveza!!! Policias corruptos!!!”

Mientras me acercaba vi, que los agentes se voltearon desconcertados para verme y bajé la vista para ver que en el piso yacía una moto destruída… pero no veía a mis amigos, miré para todos lados hasta que los divisé a unos 20 metros… Uhh era un accidente pero no con mis amigos.

Bajé la cabeza, me puse las manos en los bolsillos y encogí los hombros como intentando disimular mis gritos desubicados y enfilé a encontrarme con ellos. Los Policías me miraban desconfiados, los veía de reojo. Y mis amigos me abrían los brazos sin entender nada preguntándome “¿Qué te pasa?, ¿Tas loco?”. Yo colorado de vergüenza solo dije “Los confundí, vámonos ya”.

Chechis y Gutti iban en el Gol Rojo adelante. Yo, en el fusca tunning violeta de Leo atrás.

Los perdimos entre el tráfico así que nos fuimos derecho hacia lo de Cuqui. Algunos de los 20 invitados ya estaban allí. Desde la calle (la parrilla estaba en el primer piso) se divisaban unas vagas siluetas y uno gritando desaforados “a ver que atorranta sale de ese fusca carajo!!!” en evidente estado de intoxicación alcohólica… era Néstor, el encargado de la parrilla.

Nos abrió la Cuqui vestidita recatadamente… de la cintura para arriba… porque para abajo tenía un vaquerito de Lycra que mostraba todos sus atributos… el Leo dio media vuelta y mordió el guardabarros de su fusca… yo, aunque intenté disimular, después que Cuqui nos abrió la reja y nos dejó pasar, me arrodillé a los pies de la escalera y oré…

“Gracias padre por esta noche y los atributos que empezamos a gozar esta noche… que no nos falte pan, hamburguesas, alcohol pero sobre todo que no falten mujeres… pero más que nada que nunca falte la Cuqui”… se me piantó un lagrimón.

Tomé fuerzas y seguí hacia arriba hasta chocarme con la cocina, ahí estaba Maxi haciendo de salsero… o sea no bailando salsa sino haciendo salsas de todo tipo.

Salimos por una puerta y allí estaba la tétrica escalera empinada… una escalera metálica super caracol… traté de no mirar abajo para que no me causara impresión… arriba estaba como dijimos Néstor, el parrillero, una parejita que después me enteré eran Carlo y su novia Sofía (que es compañera de trabajo de Cuqui) todos frente al parrillero intentando encender el fuego infructuosamente por el momento.

Detrás de unos ventanales de vidrio en una especie de bulín de la Cuqui, todo un recinto con cómodos sillones, tv color, dvd, equipo de audio, mesa esquinero, estufa a leña… era como el “privé” de Cuqui… “las cosas de las que serán testigo esas paredes!!!”.

Dentro del recinto, había 3 individuos desconocidos para mí… Gabriel y su esposa (la cual no recuerdo su nombre) y Ana, la abogada que no se despegó ni un segundo de la estufita a leña, haciendo anotaciones y observando detenidamente a todos en caso de entablar una demanda con alguno que víctima de la ingesta de alcohol se quisiera propasar con ella. Nadie se le acercó.

Cayeron Gutti y Chechis que habían ido por más leña y arrancamos con las bebidas al tiempo que Cuqui y Maxi traían una bandeja con varias salsas y unas galletas para ir “picando”.

Ron con cola, whiscola, cerveza y refrescos.

El fuego había arrancado pero estábamos en espera de otros amigos así que lo demoramos.

Cayeron Agustín y su novia Ivanna y otro Agustín que resultaba ser el novio-peor es nada de Cuqui. Para no marear le pondremos al segundo Agustín (el novio de Cuqui), Tobi, que es su sobrenombre.

Aunque no sé muy bien porque le dice Tobi a mi me suena nombre de perro… aunque la Cuqui siempre dice que “ladra, pero no muerde” por las dudas yo no le pregunto. También podría ser por el dibujito animado La pequeña Lulú… el Tobi es grande y capaz cuando era un pibe era medio gordinflón y machista como el personaje de Tobi de la historieta… no sé… habrá que investigar.

Venían de ver a su cuadrito en un partido de Basket, Aguada. Los 3 a lo lejos ya se veían enormes, altos, fornidos, incluso Ivanna.

Subieron primero Ivanna y Agus que venía con un tembleque en los pies por la empinada escalera caracol ya previendo que al regreso con el cuerpo lleno de alcohol podría ser peligroso.

Ya de arranque, no terminó de saludar y pidió Whisky… para él, es como la espinaca para Popeye… lo que le da vitalidad y alegría… al tomar el primer sorbo que atravesó su gargante calentándola… tal cual el dibujito animado los músculos iban levantando volumen primero un brazo, luego el otro, luego una pierna, luego la otra y aunque no tenía pipa como el conocido personaje se las ingenió para largar un eructito con cierto dejo de humito.

¿Y el Tobi? ¿Se perdió?… si, si, se perdió entre los brazos de Cuqui, que apenas atravesó la reja lo ató a ella y lo palpó a ver si tenía “armas”… pero con la boca… y el resto se los dejo a su propia imaginación… solo diré que cuando subió ya venía coloradito el hombre.

Me sentía chiquito ante tantos altos, hasta que las silueta de dos mujeres aparecieron en la calle… una, la más pequeña, Eli… rubia y bonita  parecía perdida dentro de su sobretodo beige. La secundaba una morocha altísima y despampanante… le faltaba relinchar nomás. Era Flor… claro que primero miré por todos lados por las dudas que fuera Flor de la V. pero cuando subió al Bulo del primer piso estaba claro que era una chica con todas las letras.

Pantalón blanco super ajustado que dejaba entrever su cola (y lo que tenía dentro). Le saqué una radiografía, sobre todo a su ombligo que era más o menos a la altura que yo le llegaba.

Ya arrancó mal conmigo. Fanática de la astrología la chica comenzó preguntando que signo éramos… cuando tocó mi turno dije… “Virgo”… primero arrancó risas de los presentes incluyéndola y luego dijo… “Virgo… uhhh no sirven”. Ta, ahí me mató y ya me quería tirar de balcón y que abajo hubiera una cama de clavos… y embebidos en ácido.

Ahí tuve que ser rápido e intenté armar una frase matadora: “No confundas, en el horóscopo común soy Virgo, pero en el horóscopo chino soy Perro de Tierra… si me das una oportunidad te muerdo toda y te revuelco por toda la Tierra… cachorra”… hubo un silencio y creí que me había desubicado un poco… pero al parecer no me habían prestado mucha atención… por suerte.

Vi que empezaron a bromear con Leo… le decían “Jesús” esto, “Jesús” lo otro. Comencé a indagar y al parecer en cierta ocasión en un boliche, Leo estaba sentado al estilo Jesucristo, es decir, con brazos y piernas abiertas y la susodicha modelo “insertándose” entre ellos vio que tenía manchado el pantalón con alcohol en la zona erógena y ella le dice suavemente… “¿querés que te limpie el pantaloncito?…”, pero el hizo oídos sordos. Entre la posición que en ese momento ostentaba su cuerpo y el hecho que luego “se durmió” y tal como si fuera un Viernes Santo… solo tomó vino “negándose a comer CARNE” fue que se ganó el apodo de “Jesús”.

La broma ya se le había vuelto un poco insoportable a Leo, que aunque no emitía sonido y parecía un ente a un costado de la parrilla me acerqué para hablar seriamente con él.

“Leo…” – le dije- … “¿que onda con Flor?… a mi me parece que quiere contigo… es bastante evidente”… a lo que responde… “nada, no pasa nada… que yo voy a hacerlo cuando YO QUIERA”… pahhhhh me dejó sin habla.

No pude decirle nada más y menos yo, que a esa altura ya me sentía terrible estúpido… este me decía que “comía carne de calidad cuando quiere el” y yo que “comía solo el Asado del Pepe (pura grasa y hueso) y eso solo cuando podía morder algo”. Me bajonée por un instante.

Vino Cuqui y Maxi y me presionaron para que fuera a la cocina a cortar cebolla, me dieron una bolsita con 5 o 6 cebollas y me apresté solito a cortarlas. Casi me corto las venas. Un silencio allá abajo y cuando empecé a cortar la cebolla se me irritaron los ojos… entre la soledad y la cebolla me entró un bajón anímico terrible… lloraba pero no sé muy bien si por la cebolla o por la vida.

Me fui al interior del bulo, Anita, la abogada, estaba sola sobre la estufita… así que dije “es mi momento” me acerqué tonteando como buscando un vaso sobre la mesita del centro y le tiré una frase matadora: “¿tas con mucho frío? Estás casi sentada sobre la estufa… ¿querés calentarte más?” (ojo, que esto último lo dije pensando en ponerle un par de leños más a la estufita)… ahí mismo, muy sería solo contestó “¡Si! Estoy con frío pero no necesito calentarme más” y sacó una lapicera, una libretita y me preguntó mi número de cédula, mi nombre completo y mi dirección… no sé para qué, pero ya estoy esperando que me llegué el Cedulón con la citación a casa.

Me fui otra vez afuera, ya estaban las primeras hamburguesas hechas… ahí vi a Gabriel que no existió en toda la noche al ladito de la parilla con sus panes abiertos esperando la carne (uuhhh ¡sonó feo esto!), después volvió a desaparecer y lo volví a ver cuando se despedía junto a su esposa para partir.

Más tarde, se fue la abogada… me saludó con un beso… ¿será para sacarme el ADN de la saliva de su mejilla?

Adentro del bulo solo estaban Cuqui y Tobi… haciendo chanchadas: besuqueos, arrumacos… que ascoooo!!!

Cuqui estaba completamente cambiada… super controlada, era una ama de casa hecha y derecha… no había lugar para bromas ni carcajadas estaba abocada a su amor… bue, que le duró unos minutos porque al cabo de un rato… visiblemente ofuscado Tobi discutía con ella a la par algunos echaban leña al fuego haciendo gestos obscenos desde el otro lado del vidrio como para calentar más el ambiente y funcionó!!! El Tobi estaba a esa altura más caliente que el caño de escape del Apolo 13.

Al rato cayó otra rezagada (super-rezagada). Era Valeria, otra compañera de trabajo de Cuqui. Llegó tarde y con terrible hambre. Se tiró con 3 o 4 panes hacia la parrilla y manoteó como pudo unos pedazos de carne fría para engullirlas de una… hasta Nestor estuvo a punto de ser devorado… era una verdadera antopófaga… pedazo de carne que veía suelto… adentro.

Después de matar su hambre de “femme fatale” entro en la conversación al tiempo que Eli, ya un poco con los efectos del alcohol subió una torta de chocolate que había hecho expresamente para su amigo Maxi y… ¿Maxi? ¿Dónde está Maxi?… se había perdido… buscamos en el lavadero y en el bulo y nada, bajé las escalera y había alguien dentro del baño por lo que supuse era él… aunque hablaba y susurraba de un modo extraño… creí que le hablaba a su miembro… le decía “mi chiquita… estás divina… que piel lisita que tenés… estás para comerte toda”… ta ahí ya me pareció super-raro pero bueno a  lo mejor cree en aquello de los jardineros que hay que hablarle a las plantas para que crezcan grandes y sanas a lo mejor eso lo trasladó a su cuerpo, vaya a saber uno.

Me fui calladito para no molestar.

Al rato cayó Maxi y donó la torta para el grupo lo que fue aplaudido y reverenciado. Que rica estaba la torta de Eli!! (o sea, no lo digo en modo sexual sino literal). Gutti, recostado a la pared parecía inamovible por más que Eli se las ingeniaba intentando despabilarlo… nada. Lo único que profería eran palos para Leo con frases casi inentendibles “Jeshúuuuuuu… crushiffffficáaaalaaaaa”, “Jeshhúuuu…pedile a tu padre que te agregue un miembro que se olvidó”, “Jeshúuuuu… reshucitá de una veshhhhh… la rep… madre…”.

Al rato bajó con Eli y se escuchaban ruidos extraños que voy a transcribir como onomatopeyas (la escritura de los sonidos): SMUACK, CHUICK, SLURP… y otras mas. Se estaban matando y no con arma de fuego precisamente aunque capaz que una pistola andaba por la vuelta… ejem…

Nos dio frío y entramos todos al bulo… nos desparramámos por todo el lugar. Me senté sobre un costado del sofá, a mi izquierda se sentó Eli (que me parece que ya no tenía más frío), y a mi derecha sobre el borde del posabrazos…en la puntita… se sentó Flor… toda su anatomía a mi lado… miré detrás de ella y  veo del otro lado a Agus que ya me veía un poco perdido… en lamentable estado etílico… metí mi cabeza entre la espalda de Flor y el respaldo del sofá mientras le hacía caritas a mi amigo

Hacía trompitas y sacaba la lengüa en dirección a la parte baja de la espalda de la florcita que en cualquier momento (ya víctima del alcohol que me había des-hinibido) estaba a punto de deshojar.

No sé si ella me vio o sintió mi aliento caliente en su piel pero al rato se corrió hacia atrás sin dejarme lugar para meter mi cabeza en ningún lado.

Se fue Agus y su novia… tastabilleando con todo, empezó bajando la escalerita del infierno y de repente desapareció… igual Ivanna iba abajo y lo atajó. Mientras iban caminando por la calle, le gritamos se dio vuelta y tastabilleó una vez más mientras levantaba la mano saludando no sé para donde… porque seguro que para donde estábamos nosotros no… para mí que en el estado que estaba no podía saber desde que punto cardinal venían los gritos.

Allá nos quedamos tirados en todas partes del bulo. Leo puso una película “Las Crónicas de Riddick” y todas las mujeres se orinaron con Vin Diesel… ya ahí no daba para más…

¿Y Cuqui? Había bajado a abrirle la puerta cuando se fue Agus y no volvió… mmmm… Tobi tampoco estaba… ¿estarían haciendo salvajadas en el dormitorio de la Cuqui? Salto del tigres seguro que no, porque con ese lomo se tira del ropero y se queda sin cama y sin Cuqui.

Al rato volvieron y se tiraron también. A los dos segundos Tobi ya estaba cabeceando mal así que fue momento para irse.

Pasé a saludar a la madre de la Cuqui (adios mami) y después nos entreveramos en los autos.

Maxi borracho, agarró el auto de Eli, y subió a los gritos al resto de la gente: Nestor como copiloto, atrás Flor, Chechis y yo.

Leo estaba en su fusca solo y de repente, arrancó y salió despavorido…

Gutti quedó ahí parado en la calle medio perdido… al final subió al Gol Rojo con Eli.

Maxi nos llevó a la ciudad vieja, nos tiro a una cuadra del boliche a las chicas y a mi y fue con Nestor a dejar el auto en un garage.

Estuvimos esperando afuera un buen rato. Terrible frío hacía y  Flor ya estaba pesadita con que quería entrar… y entrar y entrar… tenía frío la pobrecita… No me daba mucha oportunidad que si no la caliento hasta que escupa fuego y la llamen Flor de Volcán.

Al final tanta insistencia entramos. Yo creo que ya serían las 5 de la mañana… muy tarde. No había casi nadie.

Al rato cayeron Maxi, Nestor y Eli!! Gutti desaparecido.

Ya a esa altura no quedaba mucha historia para contar excepto que Flor se descalabraba bailando y Nestor acodado sobre el mostrador con una copa en la mano.

Eli con más alcohol en sangre que glóbulos rojos, andaba bipolar… tipo llave de luz… la ponías en positivo y se cagaba de risa y bailaba como loca, la ponías en negativo y se bajoneaba sola y le daba por lagrimear. Yo, apoyado en el mostrador para no caerme. El resto, en situaciones deplorables por completo, que mejor no describir, más que decir, que más de uno terminó abrazado… a las columnas…

Después todo se iba terminando, así que me tiraron con el auto en la terminal y tomé el bus directo a casa.

Llegando manoteo los bolsillos para darme cuenta que había perdido mis llaves… eran las 8 de la mañana… me maté golpeando la puerta pero nadie abrió… me acomodé la campera para tapar el terrible frío de la mañana me acosté enroscado como una serpiente en el rincón de la puerta y dormí con escarcha sobre mi nariz toda la mañana hasta que a las 11 me desperté por el lengüetazo de un perro callejero…mientras soñaba que me estaban besando le pegué un par de chupones al perro hasta que me di cuenta que me hacían cosquillas los bigotes… en fín una noche para recordar de carne, alcohol y lágrimas…

Hace un par de días me encontré con un viejo amigo que no veía hace tiempo. Ese fue el disparador perfecto para recordar anécdotas de adolescencia.

Imagenes: cortesía de Maxi

Carlos, estaba un poco más gordo que desde la última vez que lo había visto. Se había casado y estaba su esposa en espera de su primer hija. Todo un padre de familia ejemplar.

Me entró la nostalgia y recordé que lo conocí por el año 85 u 86 cuando cursábamos el liceo (secundario) en el barrio Colón. Formábamos una “barrita” con otros compañeros de clase y de barrio.

Carlos, en aquella época, era un tipo muy inteligente, típico perfil de futuro arquitecto, le gustaban las matemáticas, era mujeriego (había que ponerla e intentar no sacarla por todo el tiempo que durara nuestra adolescencia), obsesivo con situaciones del momento (karate, religión, etc.), pero un buen tipo que al fin y al cabo es lo que importa.

Juan, era el tipo grande, alto (alrededor de 1,85 metros), era el galán del grupo y el gran “careta” (ese que se metía en todos lados y no le hacía asco a nada).

Gualberto, si, así se llamaba (y no valen chistes de ladridos o perros), un tipo un tanto bipolar: por momentos super-tranquilo y mundano y por otros, efusivo, gracioso, explosivo, era el gimnasta de la bandita y con el tiempo fue profesor de gimnasia y salvavidas.

Y por último yo, en aquel momento delgado, con mucho cabello (hasta jopo tenía), era el tímido y recatado, digamos que la conciencia del grupo que era bastante inconsciente (bah!! un pelotudo nomás).

Los 4 fantásticos, más algun invitado que de vez en cuando se agregaba, convertíamos en aventuras nuestras diarias vicisitudes de adolescentes torpes e inexpertos.

Recuerdo una ocasión en que me había comprado una estupenda camisa a cuadros que me encantaba y estaba desesperado por estrenarla, así que fuimos a la ciudad de Las Piedras (ciudad en la que nacieron Berugo Carámbula y Julio Sosa, el Varón del Tango) a romper la noche. Dedicimos tomarnos unas “copas” en un barsucho de mala muerte que había a un costado de la plaza principal (plaza característica de todo pueblito o ciudad del interior).

Al entrar, solo se veían vejetes recostados al mostrador o en las mesas y sillas alrededor. Un par apoyando un codo mientras doblaban el otro para mandarse de un sorbo una grapa o caña, visíblemente obnubilados presa del alcohol vociferaban palabras casi inentendibles. Otros, con su vasito de vino en mano observaban con cara de pocos amigos a todo aquel que osara entrar en “su bar”, incluyéndonos claro.

En ese ambiente, pedimos para cada uno un vaso de medio y medio, pero no el medio y medio que actualmente se vende, sino que era una simple mezcla de 2 bebidas super-alcoholicas en un 50% de cada una. Para peor pedimos doble.

Carlos, se lo mandó de un sorbo… al instante sus ojos se inyectaron en sangre, su piel enrojeció visiblemente y un bulto se observaba descender por toda su garganta mientras despedía un humo blanquecino por la comisura de los labios. Le preguntamos si estaba bien y apenas con un susurro dijo… “sssss-ii…”

Juan, mientra le pegaba un beso cada tanto a su vaso no dejaba de mirar por la ventana a cualquiera que pasara por allí de pelo largo para gritarle cualquier ordinariez al estilo “ehhh guachita, si ya perdiste la virginidad ¿me regalarias la cajita donde la guardabas?”, “mamita, ya que tenés el pelo mojado me encantaría ser tu secador de pelo… para que me agarraras del mango”, “ay chiquita, me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en tu zanja”… y bueno así seguía.

Gualberto, se tentaba de cualquier cosa… desde el cantinero hasta del borracho de la mesa de al lado.

A mí, se me trababa la lengua y no podía expresarme con claridad. Meee mmm-mm-eeeooo… vmoshh al bile…bale…bailleeeeeee… y cada tanto me estancaba y quedaba aplastado contra la mesa con un párpado más cerrado que el otro.

UUUhhh y cuando decidimos levantarnos para ir al baile… Dios mío!! Nunca ví a 4 tipos demorando tanto para pararse y salir a la calle… Nos levantamos de a uno por si había algún accidente no nos caigamos los 4 a la vez, después teníamos que atravesar toda la Plaza y pasar frente al baile “berreta” ese que llevaba las terrajadas (ahh porque nosotros éramos los jetones, ja). Ibamos tan boleados que nos extendimos por toda la zona…

Carlos, adelante riéndose se pechaba a todo el mundo incluyendo a una masa de 10 tipos vestidos de motoqueros con los ojos pintados, camperas de cuero y tatuajes por doquier. Recuerdo que golpeó a uno y se le rió a carcajadas en la cara, el tipo se dió vuelta. Tenía terrible tatuaje de una calavera en un brazo y tatuada la mitad de la cara, una pequeña barbita y el pelo muy largo. Obviamente vestido de negro. Al sentir el golpe se volteó visíblemente molesto… yo, aunque en estado etílico todavía razonaba así que me adelante rápido y le bloquée el paso diciéndole… “disculpalo está un poco tomado”… me miró de arriba a abajo y yo creí que ahí mismo se acercaba mi fin. Se acercó a 2 centímetros de mi cara y con aliento alcohólico me dice… “no te preocupes papito!… fue solo un roce… ¿para dónde van?”… bajé la vista sin entender nada para ver que entre los pelos que le salían del pecho a un costado del cuello otro tatuaje de un corazón con espinas que tenía la siguiente inscripción: “I love you Pocho”… si si el verdadero Motoquero Gay… ni lerdo ni perezoso respondí “ahhh lejos lejos, nos vamos lejos… chau” y seguí urgentísimo detrás de mi amigo…

Motoqueros Gays

Más atrás cagándose de la risa venía Juan que había visto toda la escenita y siguó atrás mío gastándome con el Gay in Black… “Papito”… me decía… y yo me reía… aunque el creyó que me reía de sus chistes lo que verdaderamente me daba gracia que el estaba más en pedo que cualquiera de nosotros y no se había dado cuenta que cuando fue al baño en el bar no solo se dejó la bragueta abierta sino que tenía el miembro afuera todavía… Durante 2 cuadras fue el show erótico de Las Piedras… hasta que me dió pena y le avisé.

¿Y Gualberto?… lo habíamos perdido!!! Pahhh ¿dónde estará?… volvimos nuestros pasos una cuadra atrás y ahí andaba el pibe meta cargarse a todas las atorrantas y lo peor de todo… le daban bola al guacho!!! De no creer.

“Vamos Gualberto, que así no llegamos”… le dije… “Vení, vení queee ttenggoooo una amigazzzzaa pa’ pressshentarteee” (también se le trababa la lengua al pobre) y ahí me presentó a “La Yolie” y “La Denisse”.

Me dieron un beso y dejaron salir un pequeño hilito de aroma a Maruja. “Que tal viejo?” Me dicen.

“La Yolie” una rubia oxigenada al estilo Susana Giménez pero con Aguarrás, con camperita de cuerina roja, abajo un top negro y una minifalda negra que más que minifalda era una tira de 10 centímetros de ancho alrededor de su cadera, medias de red negras y sandalias. Rimel azul al estilo egipcio y los labios tan rojos que al principio pensé que era la mujer de Drácula y que recién le había chupado el cuello a alguno.

“La Denisse” no era menos. Una morocha… y cuando digo morocha me refiero no solo al cabello negro sino morocha… morochaza de piel oscura como apagón de UTE. Cabello largo hasta la cintura, rimel negro, brillo en los labios (más tarde Juan que nos esperaba en la siguiente cuadra nos indicó que sabía donde estábamos porque veía desde allá el brillo de los labios de la atorranta). Llevaba una gargantilla de tela con un óvalo que más parecía un testículo que llevaba como trofeo que otra cosa. Una solerita roja con puntos blancos… muy cortita que dejaba ver sus muslos redondeados… o sea, redondeados redondeados porque era rellenita la turra… hasta supuse que el brillo de los labios era la grasa que se le estaba escapando por la boca… imagínense!! Culminaba con zapatos negros de taco.

Gualberto le susurraba cosas sin sentido a los oídos de la rubia y la gorda me miraba esperando algo. Estuve a punto de sacar mi billetera y pagarle el turno justo cuando me dice… “tenés pinta de ser buena gente”… “eeehhhh depende con quien”… “¿conmigo?”, me pregunta… ya ahí yo estaba un poco con el efecto del alcohol y hasta linda me parecía y le contesté… “con vos malísimo…  te ataría las manos y te vejaría toda la noche”… la agarré de los mondongos y le plantée un beso con lengua. Hasta sentía el gustito a frutilla del brillo pasar por mi garganta…

Ante el primer impacto de mi beso en que quedó sorprendida… se me avalanzó, me rodeó con los tentáculos y sentí que me hacían un vaciamiento intestinal. Me estaba asfixiando con su lengua mientras sentía sus gordos dedos en mis nalgas. Abrí los ojos desorbitados, alcancé a divisiar a Gualberto que ya hacía rato le estaba metiendo mano a la rubia y se la había recostado a una palmera… ella agachada le intentaba bajar el cierre que se había trancado parece (ejem).

Yo ya estaba azul, la empujé hasta sentir que el chupón salió como si se destapara una botella… ahí ya mi pantalón arrancaba solo para los descampados… y sentí un vientito atrás mío y la voz de Gualberto que decía “Corré…” pero ni lo ví pasar. La gorda Denisse se tapó la boca… miré atrás y me encuentro con un rancho de 2 metros… un grandote con bigote… manos grandes, pata grande y ya no quería saber que más grande… y dos tipos más atrás de él. Sentí que la gorda dijo “mi novio” (la pu…. madre)…

El tipo me cazó del hombro. Con una sola mano me tomó de la camisa y cerró el puño. A esa altura ya se me había ido el efecto del alcohol del cagazo que tenía además de que casi toda la bebida me la había succionado la gorda.

En el agarrón me saltaron dos botones de mi camisa lo que me dio el respiro justo para deslizarme por debajo y escabullirme. El tipo quedó pronto para tirar el bombazo de la piña con la camisa en la mano.

Yo, con el torso desnudo corrí como en los dibujos animados… no se me veían los pies. Pasé a Gualberto que se seguía cagando de risa, a Juan que intentaba quedarse parado contra una columna a orinar, a Carlos que yacía tirado contra el cordón de la vereda con un hilo de vómito saliendo de su boca… paré un minuto para fijarme si estaba bien, le tomé el pulso que aunque débil seguía latiendo y al constatar que seguía respirando aunque con un aliento matador… seguí corriendo.

Veinte cuadras más adelante y pasadas unas dos horas me alcanzaron… cagado de frío y ya amaneciendo… Juan me prestó su campera para que no anduviera en bolas por ahí y nos parara la Policía y se nos terminó la noche.

Volvimos cabizbajos… sobre todo Carlos que no podía levantar la cabeza y ese día quedó grabado como el día en que perdí mi recién compradita camisa.

Si lo veo de vuelta al tipo lo mato… como extraño mi camisa a cuadros…

Miércoles 14 de Mayo / 18.30 hs. / Compañía: Gutti y Maxi / Lugar inicial: Oficina

Los 3 Mosqueteros decidimos darle una caricia a nuestra nostalgia de la niñez. Fuimos a ver Meteoro, la película basada en los dibujos animados de los 70.

La película en el Movie Center arrancaba a las 19.30 hs. Entre discusiones de si verla en idioma original (inglés) con subtítulos o verla doblada al español… entre Maxi y yo decidimos que lo mejor era el idioma inglés ante la negativa de Gutti que la quería “toda doblada”… la película claro.

Éramos 3 niños con juguete nuevo. Ansiosos. Volvíamos a nuestra niñez por un par de horas.

Arrancamos en el Mach-Gol Rojo (está mejor que el Mach-5 de Meteoro) rumbo al shopping. Luego subimos al hall de los cines donde Maxi ”nos hizo el favor”… de hacer la cola…

Mientras Gutti y yo nos fuimos a comprar el accesorio insustituíble de cualquier película: el pop. Gigante, claro.

Mientras tanto Maxi en la cola de las entradas se cargaba a una vieja Lituana. Al principio no se había percatado de su presencia hasta que observó tras él, allí estaba una señora de edad avanzada, unos 70 y pico largos, maquillaje y cremas Rok antiage de por medio… le gustó. Le quería entrar por el lado de la cultura… al principio la veterana encaró, le decía que ella venía a ver “Locura de amor en Las Vegas” , una comedia romántica y el Maxi, ni lerdo ni perezoso, le remataba cada comentario con frases como “mmmm romántica como me gustan a mí”… Hasta que la vete le preguntó a él que película venía a ver y el respondió… “Meteoro”… al ver la cara de la señora que lo observó de arriba a abajo como diciendo “uhh que niñito”… Maxi que ya estas historias las tenía re-claras salió del paso enseguida diciendo… “en realidad, vine a traer a mi sobrinito”… Ah, y “¿dónde está él?” preguntó la vieja… “Ah, debe andar haciendo pendejadas por ahí” y ta… ahí la cagó. Ella no le habló más, pero el suigió enganchado.

No quería entrar a ver la película, lo obligamos y tuvo que ceder ante nuestra insistencia de “si no entrás te rompemos el orificio de salida trasero” (esta es una versión light de nuestra frase real… por si nos leen niños).

Mientras íbamos por las escalinatas nos decíamos debe estar lleno de madres con sus hijos… mmm, un buen lugar para encontrar una madre soltera, divorciada o separada. El tema de conversación ya lo teníamos: el hijo y su relación con Meteoro…

Pero vaya sorpresa. El cine estaba vacío. Síiiiiiiiii va-cí-o. Contándonos a nosotros 3 eramos como… 10!!!

Una pareja de veteranos que se pasó riendo de cualquier güasada que se mandaba el Chispita de la película con su mono. Una parejita que el pinta a la mitad de la película tenía la cabeza hacia arriba con la boca abierta y roncaba como loco el h. de p.

Pensamos que igual no estaba mal, un cine casi exclusivo para nosotros y que seguramente le habíamos errado y toda la gente (madres y niños incluídos) estaban en la sala de película doblada al español. Obvio los nenes no iban a estar leyendo en toda la película.

Arrancaron los adelantos de las próximas películas y por fín arrancó “Meteoro”… y se apagó enseguida… la pelí un bodrio total.

Gutti no lo podía creer se había puesto de mal humor. Se quería ir. Maxi se tentó y se cagaba de la risa de cualquier cosa, incluso cuando en la película se ponían melancólicos y tristes el se moría de risa. Yo intentaba disimular mi descontento y decía “bueno, pero esta parte no está tan mal”… “esta acción está buena”… pero mis comentarios no infundían ninguna confianza, solo agregaban más leña al fuego: Maxi se reía más y Gutti se encolerizaba aún más.

Promediando el film, Gutti estaba cabeceando del sueño. Despatarrado, con los pies sobre el asiento delantero, hundido en su butaca se le cerraban los ojos. En un arranque por despertarse comenzó a tirar el pop hacía arriba al tiempo que gritaba “iuppiiiiiiiiii, lluvia de corazones pop”… Ya nos habíamos comido como 2 kilos de POP.

Gutti se levantó porque no aguantaba más y se fue al baño… demoró unos 30 minutos más o menos, cuando volvió dijo que se había quedado conversando con la que recibía el ticket de entrada y que estaba más fuerte que aliento de hipopótamo… ahí nos cagamos de risa y le encontramos el motivo para divertirnos un rato a pesar de la pelí… y seguimos como susurros (aunque las carcajadas se escuchaban en toda la sala) con la frase “estaba más fuerte que…”

Algunas de las frases: “estaba más fuerte que el pis de la mañana”, “estaba más fuerte que palo pa matar oso”, “estaba más fuerte que He-man”.

Más tarde las frases fueron cambiando un poco: “estaba más buena que comer dulce de leche con la mano”, “estaba más buena que jugar con los inflables en la bañera”, “tenía terrible zanja… y  yo no me traje las botas!”… y bue cosas así.

Por fín terminó, salimos despacito y nos fuimos corriendo por la pared hasta la otra sala contígua y cuando salió la montonera de esa sala salimos con ellos para pasar desapercibido que fuimos a ver una película infantil y que encima era un bodrio. Nos metimos entre el montoncito de gente que salió. Un poquito rara la gente… todos hombres… con aritos, unas barbitas tipo candado finiiiiitas finitas, pantalones de cuero ajustados… esto ya era demasiado raro… miré hacia atrás y no lo podía creer… decía “Sala 9: Otra película Gay (Another gay movie)”. Nooooooooooooooooooooooooo… los tipos salían abrazados y de la mano. Ta nos fuimos rapidito por un costado al ascensor que nos llevaría al estacionamiento. Subieron 2 caballos (díceses de dos minones infernales) y nos miraban y se cagaban de la risa las muy perras… claro nos habían visto salir de la “Sala 9″.

Nos fuimos rapido al auto y salimos carpiendo a 100 km por hora. Nos fuimos a la esquina. Teníamos hambre nos comimos unos chivitos y una cerveza para sacar el gustito amargo de la pelí y la desventura.

De repente aparece una mamasa con su nena que tendría 2 añitos y otra mujer parecida pero rellenita que sería la hermana. Divinaza!!!. Estaba tan buena que nos la comíamos con ropa y todo… aunque pasáramos un mes defecando trapos.

Maxi el hizo un gestito de esos de niños (ellos se entienden) y la bebé lo pasaba mirando (buena táctica para que la madre le preste atención, aunque mucho no funcionó).

No podíamos quitarle la vista de encima, pero como no nos daba bola… nos fuimos. Mis amigos me tiraron en la parada del bus y ellos continuaron correteadas por ahí… a lo Meteoro… con el Mach-Gol Rojo… y yo a dormir con un dejo de nostalgia… no por la película, ni por Meteoro, sino por la desventura con mis amigos… en una correteada de cine y pop. 

Fui invitado por un grupo de amigos y amigas que activamente practican el Paddle (o Pádel) todos los sábados a la mañana a participar de este deporte para salir de mi ostracismo. Me dije “¿por qué no?” y acepté la invitación.

Luego pensé “si yo no sé jugar al Pádel!!!” pero como no quería quedar como un estúpido preguntando como se jugaba me puse en la tarea de buscar vía este maravilloso mundo de información que es Internet y un motor de búsqueda como Google.

Así que puse “Pádel” y en Wikipedia encontré: “El pádel (del inglés paddle^[1] ) es una variante del tenis sumamente practicada desde los años 1990.” Y más adelante habla sobre como nació: “En 1974 Alfonso de Hohenlohe viaja a México invitado por su amigo Enrique Corcuera. En su estancia se interesa por la práctica de un nuevo deporte que recientemente había creado su amigo, incorporando a un frontón otra pared opuesta de unos 3 metros de altura, colocando una red en el medio y cerrando los costados de dicha pista con una malla metálica. Se jugaba con paletas de madera y recibía el nombre de Paddle-Tenis.

Su entusiasmo por esta nueva modalidad deportiva no se hizo esperar, ya que Alfonso Hohenlole, a su regreso a España y tras estudiar y perfeccionar algunos detalles de la pista y reglas de juego, construyó las dos primeras canchas de España en el Marbella Club. Así comenzó a promocionar el pádel entre sus amigos del Jet-set, quienes enseguida se aficionaron.”

En definitiva lo que me quedó claro es que el mexicano este no tuvo otra cosa que hacer que boludear, tenía tanta guita que se puso a construír pelotudeces y entreveró el tennis con el frontón. Así que pensé que en definitiva no podía ser muy diferente a ninguno de estos dos deportes.

Y por último, ya que lo jugaban individuos del Jet-set español (otros que estaban boludeando y no tenían otra cosa que hacer), me sentí por un momento que iba a ser partícipe del glamour nacional uruguayo por un par de horas.

Y en parte fue así, ya que las amigas (dícese de Cuqui, Tuttis, Chechis y Blanquita) tenían pinta de pertenecer al Jet-Set, con sus cuerpos esbeltos y una actitud altamente deportiva. Pero nosotros, los tipos, que éramos una mezcla de el gordo Porcel y Barney en versión lycra (o sea unos gordos con pinta de boludos y vestidos de equipos deportivos donde nos resaltaban los ravioles… pero  no los músculos sino los ravioles que nos comemos todos los fines de semana).

Los gentleman’s (dícese de Gutti, Maxi, Nestor y un servidor –Goro-, después se sumó Leo que estuvo pintado todo el torneo ya que no había compañero disponible) igualmente manteníamos una actitud de campeones.

Se hizo el sorteo para que las duplas fueran mixtas y los equipos quedaron conformados. Dos canchas para cuatro duplas.

Me tocó con la Tuttis que dicho sea de paso éramos los únicos que nunca en nuestra pelotuda vida habíamos jugado a esto.

Frente a nosotros, el equipo conformado por Chechis y Maxi (éste último, un peso pesado del Pádel que se hacía el que no sabía nada, pero sabía).

Arrancamos y aunque no entendíamos muy bien algunas reglas la fuimos llevando.

El juego, aunque en realidad eran de 6 sets, los hicimos a 10 para hacerlo un poco más largo.

Ya de arranque teníamos un pedo con quien sacaba y de donde (ya que rotábamos constantemente), que para mí fue una táctica del contrario para marearnos.

Las desventuras con el partido fueron varias. Más de una vez quedé arañando las paredes del fondo para agarrar una pelota que se escabullía a mi paleta. A mi compañera de aventuras, la Tuttis, en un par de ocasiones tuvimos que desincrustarla del tejido ya que parte de su anatomía había quedado entreverada entre los recuadros.

Maxi de vez en cuando se nos hacía el gran jugador de Paddle y más de una vez tuvimos que reventarle (no con intención claro) un buen pelotazo. Incluso mi compañera, le tiro un raquetazo que no llegó a destino y que muy bien zafó diciendo que “tenía la mano sudada y se le había escapado” (una crá mi compa).

En la cancha contígua los equipos conformados por Gutti y Cuqui por un lado, y Néstor y Blanquita jugaban su partidazo. No pude ver mucho, ya que me encontraba embebido en mi juego pero alcancé a escuchar frases que me escandalizaron por momentos: “Comisteeeee”… decía una Blanquita desorbitada y fuera de sí entre otros gritos que escuché por ahí, “Agarráte ésta”… gritaba otro que no identifiqué, y otras cosas en las que me imaginaba cualquier cosa.

Inicialmente victoreabamos cada tanto y festejábamos con varios saludos, entre ellos nos íbamos corriendo a la red y hacíamos el gesto de estar hamacando un bebé o nos arrodillábamos y levantábamos el índice al cielo… pero a partir del cuarto set ya tuvimos que abandonar esa práctica agotadora… no teníamos fuerza ni para levantar el índice.

Hasta el sexto o séptimo set, llegamos empatados, todo un logro para inexpertos y primerizos en este deporte como nosotros. Pero al final, terminamos derrotados por el equipo contrario.

La Tuttis transpiraba como loca, sobre todo cada vez que tenía que ir a buscar la pelota que constantemente tiraba sobre el muro hacia la calle, incluso una de las veces desapareció y no volvía. Pensé que la habían secuestrado para pedir rescate así que la fui a buscar y ooopss!! Para mi sorpresa estaba tirada boca abajo sobre el pasto con toda su anatomía posterior hacia arriba… quedé estupefacto… se da vuelta y me dice… “no la encuentro”… miré al cielo y balbucée “Paddle nuestro que estás en los cielos…”, la ayudé a levantarse y le dije que no se preocupara que seguíamos jugando con otra pelota… pero si después quería volver a buscarla yo no iba a tener ningún problema (esteemmm)…

Perdimos el partido y nos tocaba jugar por el tercer puesto contra el equipo perdedor del otro encuentro, conformado por Blanquita y Néstor.

Néstor que ya la tenía muy clara con esto del deporte (hasta pinta de deportista tenía) y Blanquita que con sus gritos infundía miedo a nosotros que eramos novatos en esto del Pádel. Al inicio se nos hizo cuesta arriba esta parejita hasta que le encontramos el punto débil por el lado de Blanquita… los tiros cerca de la pared la descolocaban y le hacían perder la concentración… y al grito de “a Blanquita contra la pared que no puede…” que aunque sonó un poco pornográfico fue el momento más ardiente del torneo. Al parecer Blanquita no estaba preparada ni acostumbrada a juguetear… digo jugar contra la pared…

De todas formas perdimos el encuentro también aunque como en el anterior partido, hasta el quinto set estuvimos cabeza a cabeza.

Quedamos cuartos entre cuatro equipos, o sea últimos, pero a mucha honra. Los ganadores, contra quienes no jugamos (pues nunca ganamos) fue el equipo conformado por Gutti y Cuqui. Entre ellos hubo abrazos, besos, y coronaciones.

Después nos juntamos todos para partir hacia la casa de la Cuqui donde ibamos a comer unas hamburguesas a la parrilla.

Allí hubo un abandono: Blanquita desistió… no porque no quisiera comer, sino por no se que inventó que estaba muy atareada… no quisimos preguntar mucho para que no siguiera gritando y tratamos de creerle.

Nos fuimos en varios autos hacia lo de Cuqui… y nos llevó hasta el parrillero en la azotea de la casa a través de una escalera caracol super-empinada… tenebrosa. Llegamos. Un parrillero en un pequeño patio, donde la ropa interior de la Cuqui recién lavadita ondeaba al sol para secarse (si esa ropa hablara!!!), un pequeño lavadero y al fondo un… un… ¿”bulo”?… si, si, el auténtico bulín… puertas corredizas de vidrio, un esquinero con mesa, unos sillones super-cómodos, equipo de audio con su correspondiente rack de discos compactos, una TV 21 pulgadas, reproductor de DVD y ¡películas! Aunque no sé los títulos de seguro habría alguno erótico tipo “Tócamela Otra Vez, Sam”, “Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros”, “El Conejo De La Bruja De Blair”, “Abierta Hasta El Amanecer”, “20.000 Lenguas De Viaje Intrauterino”, “Arma Rectal” y “Blancanieves y los 7 enanitos viciosos” (éstos títulos porno existen en la realidad no son un invento mío –Cuqui si no los tenés después te los paso-).

Maxi se abocó a hacer las hamburguesas cortando el pan, la cebolla, el tomate, la lechuga, etc., incluso preparó unas Big Mac recordando viejos tiempos cuando pertenecía a la nómina de trabajadores de Mc Donald’s… aunque por lo bajo se comenta que no trabajaba expendiendo las conocidas hamburguesas sino que caracterizaba al payaso Mc Ronald’s (no sé si no era ese al que metieron en cana por manosear niños)… lo cierto es que se manejaba muy bien metiendo la carne entre los panes.

Por allá, vaso en mano y con los lentes de sol (que no se los sacó ni para ir al baño, andaba todo el día con ellos puestos) estaba Néstor haciendo de asador.

En la otra punta, el Gutti conversándose a la madre de la Cuqui y de vez en cuando le tiraba un piropito sobre la hija, al estilo de “¿¡Señora, no le da vergüenza?!… ¿Tan grande y con muñecas en la casa?”… Suerte que los hermanos no estaban…

Comimos hasta hartarnos, o sea lo que habíamos adelgazado con el deporte lo habíamos vuelto a engordar 2 veces con la hamburgueseada.

Después vino el tiempo de relax. La Cuqui que ya sabía sobre esto de andar vegetando trajo desde el lavadero un colchón de una plaza, una manta y una almohada a lo que se le sumaron unos cuantos almohadones.

Mientra tanto Leo, alias “Tortuga Ninja” (porque está como en una caparazón y sale solo a pelear) que había estado semi-inconciente desde que se levantó en la mañana hasta ese momento solo esbozó una sonrisa bajo la capucha que le cubría media cara.

Los demás nos desparramamos sobre el colchón: Néstor, Cuqui, Goro (o sea yo), Chechis, Tuttis, después se sumo Gutti.

“Un calorrrrrr bajo esa frazadita”… era calor humano… nos estábamos calentando entre todos…

Luego la Chechis se salió del grupo y se tiro sobre todos cola hacia arriba… más de uno le quiso cortar en bifes las exhuberantes nalgas… para agregar en la parrilla. Pero la parrilla era chica…

Más tarde, los hombres fuimos expulsados del elegante sitio y las chicas hicieron la verdadera “cucharita” mientras se adormecían bajo la frazada caliente… nosotros solo observamos atónitos… todo lo que habíamos soñado se procesaba allí bajo esa frazada azul… tres chicas haciendo un trío de cucharita… Nos miramos, las miramos y no lo podíamos creer. Maxi andaba como loco, meta fotos.

La tarde se fue enfriando y levantamos campamento… satisfechos de haber pasado una tarde entre amigos.

Me fui en mi pequeño Fiat amarillo cantando por lo bajito (cantaba yo porque ni radio tengo) “me voyyyyyyyyyyyyyyy… como se han ido tantossss…”… y me fuí…